JOKES- 5

टीचर केमिस्ट्री पढ़ा रही थी
टीचर – पानी का फार्मूला बताओ
Student – H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 + HCl + CO2
टीचर – (गुस्से में )गलत है ये
Student – मैडम ये नाले का पानी है
😀😀😁😁
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 बाप- बेटा कोई बात नहीं तुम्हारी किस्मत में फेल होना ही लिखा था |

बेटा- जी पापा, यही तो, अच्छा हुआ मैंने पूरा साल पढ़ा 

नहीं वरना सारी मेहनत बेकार हो जाती |

😉😉

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यार..
तेरी बीवी तो *बहुत बोलती* थी
शांत कैसे हो गई.. ?!!😊😊

दिमाग़ से काम लिया मैने

कैसे ???  😄😄
*उसे 'गुटखा खाना' सिखा दिया !!*

😀😀😀😀😀😀

नोट:- इसे सोच समझकर प्रयोग में लाए घर लालकिला बन सकता है।

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स्कूल में आग लग गई। सब बच्चे खुश थे कि स्कूल नहीं जाना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था।

अध्यापक- बेटा तुम दुखी क्यों हो?

बच्चा- सर आप जिन्दा कैसे बच गए?

😉😉😉

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शादी के समय बिलखती दुल्हन को माँ ने समझाते हुए कहा,
.
.
.
.
.

रो मत बेटी भगवान ने चाहा तो ले जाने वाला खुद रोयेगा !!
😊😊😊

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दुनियाँ में दो नेटवर्क सबसे फास्ट हैं,
.

.

.
1.  E Mail
2.  Female

एक मिनट में इधर की बात उधर पहुँचा देती हैं.!!

😁😁😁😁

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JOKES- 4

एक अनपढ़ व्यक्ति स्वास्थ्य मंत्री बन गया ।
एक दिन उसने मीडिया के साथ सामुदायिक स्वास्थ्य केंद्र पर निरीक्षण किया ।
वहां तीन रोगी भर्ती पाये । दो रोगियों को ऑक्सीजन सिलिण्डर से ऑक्सीजन
दी जा रही थी लेकिन एक को नहीं ।
मंत्री ने नाराजगी जाहिर करते हुए डॉक्टर को डाटते हुए पूछा कि
जब दो रोगी सी एन जी पर हैं तो तीसरा क्यों नहीं?
डा ने मंत्री को ऊपर से नीचे तक घूरा और ड्रिप की ओर इशारा कर नम्रता पूर्वक
 कहा कि सर यह पेट्रोल से चल रहा है😃😃😃

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मौसम विभाग खबर

समाचार – भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है ।

.

.

.

सांता – तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहिये न…

😊😊😊

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संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया 

जैसे ही दरवाजा खटखटाया 

सपना - कौन है ? 

संता - मैं हूँ 

सपना - मैं कौन ? 

संता - अरे बेवकूफ, तू सपना और कौन 

😀😀😀😀

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मुख्यमंत्री लोगो की समस्याएँ सुन रहे थे।

सीएम : " कितने बच्चे हैं...??"

व्यक्ति -: "मेरे 4 लड़के हैं..!!"

सीएम -: "क्या करते हैं...??"

व्यक्ति -: "पहला B.Tech + MBA..

दूसरा MCA..

तीसरा M.A. , B.Ed. with TET Qualified ..

और चौथा चोर है.."

सीएम-: "तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही....?"

व्यक्ति -:"वही तो कमाता है... बाकी सब

तो 'बेरोजगार' हैं .

😉😉😉

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नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था....

बहुत लम्बी लाइन लगी हुई थी...

.

.

गेट पर लिख था..... अंदर आने के लिए जो सबसे कम

शब्द बोलेगा उसे नौकरी दी जाएगी...

.

.

अब कोई कहता था:- may I cm in sir

कोई कहता था:- क्या में अन्दर आ सकती हु ।

कोई कुछ कहता कोई कुछ कहता........

तभी एक यू० पी० वाले का नंबर आया उसने कमरे के

गेट में गर्दन भीतर डाली और बोला

---- i ka..? 

😁😁😁

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अख़बार में एड छपा -;पुराना मोबाइल दो और नया लो; !! 

संता उसके बताये पते पर गया पर वहां कोई दुकान नहीं थी, 

वहाँ खड़े 2 लड़कों से एड के बारे में पूछा, 

लड़के बंदूक निकाल कर बोले- 

एड हमने ही दिया था, निकाल पुराना मोबाइल 

और जाकर नया ले ले !!! 

😋😋

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एक आदमी किसी College के Toilet में गया…

अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…

“इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो

तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”

😊😊😊

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मम्मी : तू बाल क्यों नहीं कटवाता है ?

लड़का : ओह मम्मी !!! इट्स फैशन !!!

मम्मी : नालायक…

तेरी बड़ी बहन को देखने आये थे…

वो तुझे पसंद करके चले गये…

😁😁😁

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संता केले खरीदने गया 

संता - एक केला कितने का है भाई ? 

दुकानवाला - दस रूपये का है 

संता - चार रूपये में देदे 

दुकानवाला - चार रूपये में छिलका दूँगा 

संता - ये ले छह रूपये सिर्फ केला देदे छिलका तू रख ले 

😊😊😊😊

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कल मैंने रोड़ पर पड़ा कचरा डस्टबीन में डाला,

तो दो लोग तालियाँ बजा रहे थे…

.

.

दिल को बहुत अच्छा लगा…

.

बाद में पता चला कि,

साले तंबाकू रगड़ रहे थे…

? ? ?

😊😊😊😊

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मास्टर: दो में से दो गए कितने बचे ? पप्पू: समझ में नहीं आया मास्टर जी 

मास्टर: बेटा समझो तुम्हारे पास दो रोटी हे, तुमने वो दो रोटी खा ली

 बताओ तुम्हारे पास क्या बचा

 पप्पू: सब्जी😀😀😀

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JOKES- 3

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर..
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा
😀😀😀
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बेटा -: पापा आप CA कैसे बने ??
पापा-: बेटा, उसके लिये बहूत दिमाग की ज़रूरत पड़ती हैं
ओर बहुत मेहनत से पढाई करनी होती है…!!!
बेटा-: हां, जानता हूं, इसीलिये ही तो पूछ रहा हूँ कि..
आप CA कैसे बने …???
पापा- दे थप्पड़…
😁😁😁😁
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संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल
😊😊😊😊😊😊
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दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……
😀😀😀
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लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे
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एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है ….??
बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है ..जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है
और हमें कूटा जाता है .
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सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….
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डॉक्टर: “शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है.”
रोगी: “ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ.”
😄😄😄
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“अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …
“दूध क्यों उफन जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”
बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप चालू होने की वजह से”
😃😃😃

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टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा ........
भाग पागल कहीं का
😊😊😊
 ...................................................................................................................

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है ,
फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?
😁😁
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एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ ।
मौज करो आराम से रहो यहाँ
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया ,
 कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।
😊😊😊😊

 

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JOKES- 2

खतरनाक जोक्स =

पत्नी और सूर्य में क्या समानता है........





आप इन दोनों को *घूरकर*
नहीं देख सकते......

😃😃😃😃

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बीबी (होटेल में खाने के बाद) : अरे वेटर को टिप तो दो

पति (धीरे से वेटर के कान में) : कभी शादी मत करना..

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बहुत ख़ुशी होती है जब आधी रात को

आँख खुले और पता चले कि

अभी तो और सोना है ।।

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दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.

तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.

तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.

पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है 

फिर तुने सुना क्यो नही.

दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था

😃😃😃😃

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पत्नी :- कहाँ पर हो ??

पति :- स्कूटर से गिर गया हूँ। एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा रहा हूँ !!

पत्नी :- ध्यान रखना, टिफ़िन टेड़ा ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी !!

😀😀😀😀

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सारे तूफ़ानों के नाम स्त्रीलिंग में 

है... जो नारियों का बहुत बड़ा सम्मान है  😊😊

जैसे ओखी, कटरीना, लीजा, लैरी, सुनामी ,बुलबुल, वगैरा..

जो घंटों तक तबाही मचाते है,

पुल्लिंग के नाम पर केवल एक "भूकंप" है..

जो बेचारा ज़्यादा से ज़्यादा 10-15 सेकंड फड़फड़ा कर शांत हो जाता है !!

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मृत्यु शैय्या पर एक स्त्री पड़ी थी...

बहु : अम्मा जी , कोई इच्छा हो तो बताओ?

अम्मा जी ::श्रद्धान्जली में मेरा वो गोवा वाला फ़ोटो ही लगाना। उसमे पतली लग रही हूँ मैं।

😊😊😊

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प्रश्न-: लडकी क्या है??? ????. 

.

.

उत्तर:- लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से

पहले

फेश वॉश

फेश स्टिक

कॉन्सलर

आई शैडो

मस्कारा

लिपस्टिक

लिप ग्लोज

लिप पेन्सिल

आई लाईनर

फेश क्रीम

फेश पाउडर

काजल

ब्लश ऑन

नेल पॉलिश

परफ्यूम

और साथ मेँ हील और एक अच्छा सा ड्रेस

पहनने के बाद

अपनी फ्रेँड से कहे

“यार जल्दी जल्दी मेँ मैँने

तो कुछ किया ही नहीँ

।।

प्रश्न:- लडके क्या है ?? ???? 

.

.

.

.

उत्तर:- ये वह है जो शादी मेँ जाने से पहले

अपने दोस्त को फोन करके पूछते

है

“यार नहाना है या नहीँ ।

और दुसरा दोस्त कहता है

“कौनसे तेरे बाप की शादी है , , ,

मुँह धो के आ 

जा…

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"बॉस की नयी *CRETA* देख के Employee खुश हो के बोला-

"वाह बॉस क्या बढ़िया गाड़ी है.... 

बॉस ने उसके कंधे पे हाथ रख के कहा  :-

"तू अगर ईमानदारी से काम करेगा, जी लगा के मेहनत करेगा,

 समय पे आएगा, छुट्टियां नहीं लेगा, ओवर टाइम करेगा और टारगेट पूरे करेगा तो.....

अगले साल में इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा....!"😃😃😃

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एक दर्जी बस पर चढ़ा ही था , और तभी उसका फोन बजा

,, उसने फोन उठाया और बस..... इतना बोला तुम हाथ

काटो गला मैं आकर काटूंगा बस इतना कहते ही लोग

खिड़की से बाहर कूद गए

😀😀😀

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ज़िदगी मे वही लोग आगे बढ़ते है

.

.

जो लोग झाड़ु लगाते है ।

.

.

वरना पोछा लगाने वालो को मैंने हमेशा पीछे हटते देखा है ।

😀😀😀😁😁

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जब हवाई जहाज के टायर की तरह 

दोनो पैर धीरे धीरे बाहर आने लगे तो

. 

. 

. 

समझ लेना एक्टिवा वाली 

मैडम ब्रेक लगाने वाली है।

😆😆😆

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JOKES- 1

पैसे कमाने का आसान तरीका
फेसबुक से पैसे कैसे कमाएं?
.
.
.
.
‘सिक्यॉरिटी ऐंड प्रिवेसी ‘ सेटिंग में जाएं
.
‘जनरल’ पर क्लिक करें
.
अब ‘अकाउंट’ पर क्लिक करें
.
.
.
अब ‘डीऐक्टिवेट’ सिलेक्ट करें
.
.
अब जाएं और जाकर नौकरी ढूंढे और पैसे कमाएं!!!
😉😉😉😀😀
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*जिन्हे बचपन में माँ-बाप घसीटते हुए स्कूल पहुँचाते थे,*
.
*वे आजकल*
.
.
*Social Media पर Status डालते है*
.
*"Missing My School Days"*
😀😀😀😀

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बीवी पति के साथ मंदिर गयी

... और मन्नत का धागा बांधके मन्नत मांगी, फिर हड़बड़ाई और धागा खोल दिया

पति- क्या हुआ, धागा क्यों खोला ?

पत्नी- मैंने मन्नत मांगी थी कि,आपकी ज़िंदगी की तमाम मुश्किल दूर हो जाएं

... फिर अचानक खयाल आया, कहीं मैं ही न निपट जाऊं😄😄

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पत्नी-

5 किलो मटर ले लूँ?

पति- हाँ ...ले लो।

पत्नी:

तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,

छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
😅😅

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कालू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा -

क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं।

.

FM वाला :- जी हाँ।

.

कालू :- क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा हैं ।

.

FM वाला :- जी हाँ।

.

कालू:- यानि घर में मेरी बहन

जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच

रही हैं ।

.

FM वाला (गुस्से मैं) :- हाँ भाई हाँ।

.

कालू :- हेलो पिंकी अगर मेरी आवाज सुन रही हैं। तो मोटर चालू कर दे

मैं टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया हैं ।

और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा हैं।

.

"FM वाला - बेहोश"😃😃

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रेलवे स्टेशन की पूछताछ वाली खिड़की पर . . .

क्लर्क :- कोहरे के कारण सभी ट्रेनें लेट हैं

किसी को और कुछ पूछना है .

महिला :- क्या इस ड्रेस में , मैं मोटी लग रही हूँ . ?😀😀😀😀

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 साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, 

लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।

लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। 

आज से दिल्ली आपकी हुई।

साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ? 

जो मुझे दे रहे हो।

लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, 

जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।😄😄😃

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-रात भर मुझे इस बात ने सोने

नहीँ दिया

कि

ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ

और

इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन

का करवा लिया ।😉😉😉😁

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एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।

दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।

पहला पागल: क्यों?

दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।

पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।😃😃😃

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एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?

" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ;

 चूहेदानी में चूहा; 

साबुनदानी में साबुन; 

मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"😵😵😵

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एक औरत ने विधवा पेंशन का फॉर्म भर दिया...

अधिकारी ने पूछा- "कितना समय हुआ आपके पति को मरे हुए ?"

औरत बोली - "कहाँ मरे ...ज़िंदा हैं अभी"

अधिकारी ने पूछा - "तो आप ये विधवा पेंशन क्यों बनवाना चाहती हैं ?"

महिला का उत्तर था -" क्या है ना साहब... ये सरकारी काम बहुत लेट बनते हैं !

 जब तक पेंशन बनेगी तब तक पति मर ही जाएगा ना।"😊😊😊

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पति पत्नी से : ओ बेवाकूफ औरत तुझे कितनी बार बताऊँ की रोटी सब्जी 

बनाते वक्त मोबाइल मत चलाया कर .....दाल में ना नमक डाला है ना मिर्च...

पत्नी पति से : अबे ओए केजरीवाल की औलाद , तुझे भी कितनी बार बताऊँ

 की रोटी खाते वक्त मोबाइल मत चलाया कर ......रोटी के निवाले पानी में 

डुबो डुबो कर खाई जा रहा है ...दाल तो साइड पर रखी है !!!!

 😊😊😊😊😊

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Teacher : बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है

Child : मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं

Teacher : कैसे?....

child :‪ ‎हैंड_पम्प‬ से.

दे थप्पड़ दे थप्पड़😃😃

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Aaj Ka Vichar..

वाइफ की बातें 

और पंडित की कथा 

एक जैसी होती हैं 

समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लगाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पड़ता है😊😊

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