C Program to calculate the day of year from the date

Write a C Program to calculate the day of year from the date

PROGRAM:

#include<stdio.h>

int main(void)
{
    int day, mon, year, days_in_feb = 28,
            doy;    // day of year

    printf("Enter date (MM/DD/YYYY): ");
    scanf("%d/%d/%d", &mon, &day, &year);
   
    doy = day;
   
    // check for leap year
    if( (year % 4 == 0 && year % 100 != 0 ) || (year % 400 == 0) )
    {
        days_in_feb = 29;
    }

    switch(mon)
    {
        case 2:
            doy += 31;
            break;
        case 3:
            doy += 31+days_in_feb;
            break;
        case 4:
            doy += 31+days_in_feb+31;
            break;
        case 5:
            doy += 31+days_in_feb+31+30;
            break;
        case 6:
            doy += 31+days_in_feb+31+30+31;
            break;
        case 7:
            doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30;
            break;           
        case 8:
            doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31;
            break;
        case 9:
            doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31;
            break;
        case 10:
            doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30;           
            break;           
        case 11:
            doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30+31;           
            break;                       
        case 12:
            doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30+31+30;           
            break;                                   
    }
   
    printf("Day of year: %d", doy);
   
    return 0;
}

OUTPUT:-

Enter date (MM/DD/YYYY): 7/10/2019
Day of year: 191
--------------------------------
Process exited after 32.04 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .

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JOKES- 20

पत्नी चारपाई पर सो रही थी

अचानक नीचे गिर पड़ी

पति – अरी क्या हुआ क्यों लुढ़क गयी

पत्नी – अरे देखा नहीं भूकंप से
चारपाई हिल गयी थी

पति – क्यों झूठ बोल रही है,,

तू गिरी है इसी वजह से तो भूकंप आया है
😊😊😊😀😀😀😀😁
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लड़की अपने बॉयफ्रेंड से चैटिंग कर रही थी

लड़की – पता है
“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”

लड़का – अच्छा तो चलो
हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं

*** तुरंत ब्लॉक ***
😃😃😃😃😃😃😃
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भिखारी – मैं बहुत गरीब हूँ
मेरे पास सिर्फ एक पाई है

आदमी – तुम्हारे पास खाने के भी पैसे नहीं है

भिखारी – नहीं सिर्फ एक पाई है

आदमी – अगर मैं तेरी जेब में 3 पाई और रख दूँ
फिर तुम खुश रहोगे ना

भिखारी – नहीं फिर तो मेरी जेब ही फट जाएगी

आदमी – कैसे

भिखारी – अरे जेब में चार पाई कैसे आयेगी
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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बेटा शहर से पढाई करके लौटा

बाप – क्या कर रहे हो ?

बेटा – पापा नहाने जा रहा हूँ

बाप – वो तो ठीक है बेटा
पर आगे क्या सोचा ?

बेटा – बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा 🙂 😉
बाप बेहोश
😂😂😂😂😂😂😂😂
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लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी

लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी

बंगाली आदमी बोला – हॉट

लड़की – थैंक यू डियर…

बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतारना है
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
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लड़की – घर पर कोई नहीं है शाम को आ जाना

लड़की (रात को अचानक) – जल्दी से उठो
पापा आ गए हैं गेट पे

लड़का – अरे यार मरवा दिया आज

लड़की – जल्दी खिड़की से नीचे कूदो

लड़का – अरे लेकिन ये तो 13 वीं मंजिल है

लड़की –
.
.
.
.
डार्लिंग ये कोई शगुन अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है 🙂 🙂
लड़का वहीं बेहोश
😊😊😊😊😊😊😊😊
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संता – ओये कमीने तू मेरा फोन क्यों नहीं उठाता

आदमी(फोन पे) – पाजी वो मैं……..

संता – ओये चुप कर
कल पार्टी रखी थी आया क्यों नहीं

आदमी – पाजी वो मैं……..

संता – अबे कुत्ते के पिल्ले कुछ तो बोल साले

आदमी –
.
.
.
.
जी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
मैं तो कुत्ता बोल रहा हूँ 🙂 🙂
सारी अंकल 🙂😂😂😂😂😂😂
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लड़की दौड़ी दौड़ी दुकानदार के पास गयी

दुकानदार – क्या हुआ मैडम जल्दी में क्यों हो?

लड़की – घर में मोटा चूहा आ गया है
चूहे मारने की दवाई देना

दुकानदार – दवाई घर ले जाएँगी क्या ?

लड़की –
.
.
.
.
कमीने और क्या मैं चूहा साथ लेकर घूम रही हूँ
😂😂😂😂😂😂😂
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संता – आज कल मेरा दिमाग बहुत तेज
चल रहा है,

बंता- कैसे पाजी?

संता – मैंने अब सर्दी में एसी लगवा लिया है,

बंता – अबे इतनी सर्दी मे एसी?

संता – भाई मैंने एसी उल्टा लगवाया है,

वो गर्म हवा अंदर देगा, ठंडी हवा बाहर
🙂 🙂😃😃😃😃

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JOKES- 19

एक आदमी 5 साल बाद गाँव लौटा

आदमी – अरे ये तो मेरा प्लाट था

ताऊ – प्लॉट पे तेरा नाम लिखा था के

आदमी – लेकिन तुमने यहाँ घर कैसे बना लिया
मेरा प्लाट कहाँ गया

ताऊ –
.
.
.
.
मेरे घर के नीचे दब गया होगा
निकाल ले 😇😇😇😇
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एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी,

माँ – बेटी कैसा चल रहा है

तेरा ऑफिस का काम ?

लड़की – माँ मैं बहुत जिम्मेदार हूँ

माँ – वो कैसे ?

लड़की – ऑफिस में जब भी कोई काम

बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूँ
😅😅😆😆😆
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पप्पू – मैडम आज क्लास में बोर हो रहे हैं

टीचर – अच्छा बच्चों बताओ ये बिजली कहाँ से आती है

पप्पू – जी नाना के घर से

टीचर – कैसे ?

पप्पू –
.
.
.
.
जैसे ही बिजली जाती है
पापा कहते हैं – काट दी सुसरों ने
😊😊😊😊😊😊
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बंटू पसीने में लथपथ कूलर वाले की दुकान पर गया

दुकानदार – अबे क्या हाल बना रखा है अपना

बंटू – आपके पास उषा का कूलर है ?

दुकानदार – हाँ है

बंटू –
.
.
.
.
तो दे दो वो मंगा रही है 🙂 🙂
दुकानदार बेहोश 🙂😊😊😊😊😊😊
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एक आदमी अपने 5 साल के बेटे को डॉक्टर के पास लेकर गया ,

आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बच्चा फ्लैट की चाबी निगल गया है ,,

डॉक्टर – कितना टाइम हो गया निगले हुए ??

आदमी – 10 दिन ,

डॉक्टर – क्या ?? दस दिन और तुम बच्चे को अब लेकर आये हो ??

आदमी – नहीं , इतने दिन से हमारे पास एक डुप्लीकेट चाबी थी ना ,,

आज वो भी गम हो गयी है
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
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संता – मुझे पुलिस की नौकरी से निकाल दिया,

बंता – क्यों ?

संता – मैंने पिछले 7 सालों में एक भी
चोर नहीं पकड़ा,

बंता – क्या तूने 7 सालों में एक भी चोर नहीं पकड़ा?

संता – कैसे पकड़ता भाई,

मेरी ड्यूटी दिन की होती है लेकिन
चोर रात में निकलते हैं

बंता बेहोश
😊😊😊😊😊
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संता (5 स्टार होटल में) – तंदूरी चिकन ला दे पाजी

वेटर – और कितना खाओगे पैसे तो हैं ना ?

संता – चिंता मत कर ओये
खाना खाने के बाद

वेटर – बिल भरो

संता – अरे यार मैँ अपना पर्स घर ही भूल आया

वेटर – 2 साल पहले इस होटल में मेरे साथ भी यही हुआ था सर

संता – फिर

वेटर –
.
.
.
.
तब से मैं यहीं बर्तन साफ़ करता हूँ
अब आपकी बारी है
😊😊😊😊😊😊
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पप्पू बड़ी गौर कुछ देख रहा था,

माँ – बेटा क्या कर रहे हो ?

पप्पू – पढ़ रहा हूँ,

माँ – शाबाश बेटा ,
क्या पढ़ रहे हो?

पप्पू – आपकी होने वाली बहु के SMS

फिर उड़ता हुआ चप्पल सीधा पप्पू के गाल पे……..
😋😋😋😋😋
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जाड़े के मौसम में लड़की ने चुपचाप

रजाई के अंदर अपने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया ,

लड़की – मेरा बाबू सो गया क्या ?

लड़का – हाँ ,

लड़की – तो रिप्लाई कैसे किया बदमाश 🙂

लड़का – मैं बाबू का पापा बोल रहा हूँ ?😋😋😋😋😅😅😅😆😆😆
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सास ने अपनी नयी बहु से गुस्से में कहा –

मैंने कितनी बार कहा है बहु कि

बिन्दी लगा के बाहर जाया करो,

बहु – पर जींस टॉप में बिन्दी कौन लगाता है मांजी ?

सास भी बड़ी तेज थी,

तुरंत नहले पे दहला मारकर बोली –

मैंने कब कहा कि जींस पे लगा ,
माथे पे लगा ले बेटी 🙂 🙂😂😂😂😂😂
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संता – यार जब मैं ऑपरेशन कराने गया तो
मैं बुरी तरह डर गया था,

बंता – क्यों ?

संता – नर्स बोल रही थी कि

घबराओ मत, डरो मत हिम्मत रखो,

जो होगा देखा जायेगा,

बंता – अबे तो इसमें डरने की क्या बात है?

संता -अबे वो ये डॉक्टर को बोल रही थी
😋😋😋😋😋😋😋😋
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संता medical health डॉक्टर के पास गया

संता – डॉक्टर साहब मुझे क्या बीमारी है?

डॉक्टर – लड़कियों का पीछा करना छोड़ दो,

संता – उससे क्या होगा?

डॉक्टर – अगर लड़कियों का पीछा करना नहीं छोड़ोगे,
तो जल्दी ही मर जाओगे

संता – लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है?

डॉक्टर – क्यूंकि उनमें से एक लड़की मेरी भी है

😉😉😉😋😋😋😋
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पप्पू को गणित बिलकुल समझ में नहीं आता था

मास्टर – कल सवाल हल करके लाएगा,

पप्पू – जी मास्टर जी

मास्टर – अगर कल काम करके नहीं लाया तो
मैं मुर्गा बनाऊंगा

पप्पू मास्टर का भी बाप निकला, पप्पू बोला –

मुर्ग़ा तो मैं खाता ही नहीं, पनीर आलू बना लेना……..
फिर दे थप्पड़, दे थप्पड़ 🙂 🙂

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Jokes- 18

पप्पू – डॉक्टर साहब, दस्त 😰 ने मेरा बेहाल कर रखा है…
डॉक्टर – Hmm…😐 वैसे कितना पतला आ रहा है ?
पप्पू – डॉक्टर साहब…😧 समझ लो कि, आप उससे कुल्ला  कर सकते हो..
😁😁😁😂😂😂😂
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पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”

लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ”

पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
😉😉😀😀😀😀
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पप्पू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो।

पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।

पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा।
😖😖😖😇😇😇😇😇
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पिताजी :- क्यों रो रहे हो बेटा ..??

पप्पु  :- टीचर ने मारा...

पिताजी :- तुमने ही कुछ गलती की होगी |

पप्पु  :- नहीं पापा, मै तो बस आराम से सो रहा था |
😆😆😆😆😆😆😆😆
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टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
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टीचर : बताओ, रेलवे लाइन के पास फाटक क्यों लगाए जाते हैं ?

स्टूडेंट : जिससे कि रेलगाड़ी शहर में न घुस जाए 😂 😂 😂 😂 😂
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लालू यादव नहा रहे थे और राबड़ी देवी घूर रही थी-
लालू यादव – का हैं कभी देखी नही हो का नहाते हुए.
राबड़ी – अरे, हम इ देख रही हूँ कि आप काहे शम्पू को कंधे पर लगा रहे हैं.
पगला गये है का.
लालू यादव – चुप कर पगली,
कहता हूँ कुछ पढाई कर ले.
इ शम्पूआ के बोतला पर का लिखा हैं.
“Head & Shoulder”
😊😊😊😊😊
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लालू ने एक फ़ोन नंबर लगया और एक लड़की ने उठाया –
लालू यादव – कौन बोल रहा हैं?
लड़की – सीता.
लालू यादव – ससुरा, पटना फ़ोन किया था और इ अयोध्या लग गया.
😀😀😀😁😁😁😁😂😂😂😂
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लेडी रिपोर्टर : लालू जी हमारे देश में तलाक का केस बढ़ता ही जा रहा है,
आप क्या सोचते हैं, इसका मुख्य कारण क्या है।
लालू : शादी।
😁😁😁😁😁😁
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पति से पूछा गया सवाल :
“अगर आप की पत्नी को भूत पकड़ ले तोह आप क्या करोगे ”

पति : मै क्या करू
गलती भूत की है , खुद भूकते | 😂😂😂😂
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रेलवे स्टेशन पर…

बीबी: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
पति: कयो ना गोलगप्पे खिलाऊ?

बीबी: वाह मुँह मैं पानी आ गया
पति: बस इसी पानी से काम चला लो!!
😀😀😀😀
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पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया

बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ?

पप्पू : टॉयलेट में लिखा है

जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
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Teacher – इस मुहाबरे तो Phrase में इस्तेमाल करो

“मुँह में पानी आना”

Student – जैसे ही मैंने नल को मुँह से लगा कर नल चालू किया , मेरे मुँह में पानी आ गया
😊😊😊😀😀😀😁😁
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Santa to Hotel Manager  :  जल्दी चलो , मेरी वाइफ खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है .

Manager :  So.. Sir What can I Do?

Santa : अबे साले ! खिड़की नहीं खुल रही .
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
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Lady : मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं.

Police : उनकी कोई निशानी?

Lady : जी, ये मुन्ना 6 साल का और ये पिंकी 4 साल की
😇😇😇😇😇
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CSJM University,Kanpur, Pre-Ph.D. Courses Syllabus

Chhatrapati Shahu Ji Maharaj University, Kanpur  New Pre-Ph.D. Courses  Syllabus

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BOTANY
BUSINESS MANAGEMENT
CHEMISTRY
COMMERCE
DEFENCE AND STRATEGIC STUDIES
DRAWING AND PAINTING
ECONOMICS
EDUCATION AND EDUCATION TRAINING
ENGLISH
GENETICS AND PLANT BREEDING
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LIFE LONG LEARNING AND EXTENSION
LIFE SCIENCES
MATHEMATICS
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PHYSICS
POLITICAL SCIENCE
PSYCHOLOGY
SANSKRIT
SOCIOLOGY
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ZOOLOGY

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JOKES- 17

सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे

सरदार जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा!!

मेरी माँ तो
अनपढ़ है😉😉😉😀😀
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रमेश: इतना क्या सोच रहा है?सुरेश: कल रात को आंधी में एक टी-शर्ट मेरे घर आकर गिर गई।
 रमेश: ...तो इसमें क्या हुआ?
सुरेश: सोच रहा हूं कि पैंट ले लूं या फिर एक और आंधी का इंतजार करूं?
😇😇😇😇😇😇
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चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
😃😃😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…? लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!
लड़की : पर क्यों? लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁
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बनिया को भूत चड़ गया।
3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
मुझे बाहर निकालो,
वर्ना मै भूखा मर जाउगां।
😀😀😀😀😀😀😀
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एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।

फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल
😊😊😊😊😊
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रोये वो इस कदर
उनकी लाश से लिपट कर

कि लाश खुद उठ कर बोली

.

.

“ले तू मर जा पहले,
ऊपर ही चढ़े जा रहा है इतनी गर्मी में..”
😀😀😀😀😀😀😀
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मंदिर के पुजारी को दस्त लग गये। डॉक्टर से दवाई लेने के बाद...

पुजारी - डॉ. साब और कोई परहेज?

डॉ. - बस शंख जोर से मत बजाना।
😃😃😃😃😃😃😃
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ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके शिकायत भेजी:-

"बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर टॉयलेट में मग्गे की चेन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि जहाँ
इस्तेमाल करना है वहाँ तक
पहुंच सके।"

रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया:-

"मग्गा चेन से बंधा है, आप नहीं।"
😀😀😁😁😂😂😂😂😂
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गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा, 'तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।'
महिला: हमारे यहाँ घरवाले का नाम नहीं लिया जाता ।
ऑपरेटर: कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ।
महिला: 3 गंजी संग 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला, 'छगनजी'😀😀😀😁😁
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एक बार सरदार कार में बैट्री लगवाने गया...

कारीगर ने सरदार से पूछा, 'एक्साइड की लगा दूँ?'
सरदार (काफी देर सोचने के बाद), 'यार बार बार कौन आएगा तू दोनों साईड की लगा दे।'
😆😆😆😆😆

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PAPPU JOKES- 16

पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही

टीटी – अरे भारी वर्षा की
वजह से ट्रेन लेट है

पप्पू – वर्षा इतनी भारी है
तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते

टीटी बेहोश 😊😊😉😉
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पप्पू जिस भी लड़की को प्रपोस करता

वो थप्पड़ मार के रिजेक्ट कर देती

पप्पू गुस्से में एक साधु के पास गया

वहां 3 साधु 3 चटाई बिछा के बैठे थे

पप्पू – महाराज मेरी दुविधा का अंत करो

बाबा – क्या परेशानी है बच्चा

पप्पू – बाबा मुझसे कोई लड़की नहीं पटती

बाबा छोटे वाले बाबा से बोला –
ओये बगल में एक चटाई और बिछा दे
कल से ये भी यहीं बैठेगा
😆😆😆😆😇😇😇
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पप्पू ने खाना खाने के बाद 2 चम्मच

उठकर जेब में डाल ली,

वेटर- अरे साहब, आप ये चम्मच किससे
पूछ कर ले रहे हैं?

पप्पू- डॉक्टर से पूछ के,

वेटर- मतलब,

पप्पू -देखो डॉक्टर ने दवा की शीशी दी है,

इसपे लिखा है, खाने के बाद 2 चम्मच ले लें
वेटर बेहोश
😉😉😊😊😊😊
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पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,

पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है ?

पप्पू – बताते हैं ,

पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें ?

पप्पू – बताते हैं , बताते हैं

पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई

जैसे ही बैग को खोला,

हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं ,

पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा ?

पप्पू –
.
.
.
.
इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश
😁😁😁😀😀😀😀
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पप्पू का आज फ़ाइनल एग्जाम था,

पप्पू को पेपर में एक भी सवाल का जवाब नहीं आता था,

पप्पू नालायक खाली कॉपी ही छोड़ आया,

जब पप्पू रूम से निकला,

टीचर एकदम गुस्से में – क्यों बे नालायक,
कुछ करके भी आया है,
या ऐसे ही आ गया,

पप्पू – जी सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूँ, और आप
टीचर बेहोश
😂😂😂😂😂😂😂
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प्पू गर्लफ्रेंड के साथ चिप्स खा रहा था ,

लड़की ने पप्पू की आँख में आँखे डाल कर पूछा –

क्या देख रहे हो ?

पप्पू – कमीनी ,तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है
😂😂😂😂😂😂😂
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जाड़े में एक लड़की बस स्टॉप पे खड़ी थी ,

पप्पू बाइक लेकर वहाँ से निकलता है ,

अचानक वापस आया , और लड़की से बोला-
मुझे पहचाना ?

लड़की (गुस्से से)- नहीं ,

पप्पू – क्या यार , अभी तो सामने से गया था
😊😊😊😊😋😋😋😋
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मास्टर – एक ऐसी औरत जो आज तक

कभी ना हँसी हो

उसे क्या कहेंगे ??

पप्पू -“हसीना”
😊😊😊😊😊😊😊
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एक लड़की ट्रेन से उतरी ,,

पप्पू से पूछा – ये कौन सा स्टेशन है ??

पप्पू ने कुछ देर सोचा ,फिर सोचा , और सोचा ,,

कुछ देर सोचने के बाद बोला – “रेलवे स्टेशन”
😉😉😍😍😍
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पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे ,

पप्पू – लाल झंडा दिखा दूंगा ,

बॉस – अगर झंडा नहीं मिला तो ,

पप्पू – तो टोर्च दिखा दूंगा ,

बॉस – अगर टॉर्च भी न मिली तो ?

पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूँगा ,

बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?

पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा ,

बॉस – वो क्यों ?

पप्पू – क्यूंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी ……
😄😄😄😄😄😄
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एक बस में कॉलेज की लड़कियां चढ़ रही थी,,

ज्यादा लड़कियां भरने से बस पूरी भर गयी ,,

पप्पू निचे ही रह गया ,,

जैसे ही पप्पू बस में चढ़ने लगा ,

कंडक्टर – no more , no more ,

पप्पू –

.

.

.

.

साले , मोरनी तो सारी बस में चढ़ा लीं ,,
हम चढ़े तो नो more
😀😀😁😁😂😂😂
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math के टीचर ने बोर्ड पे एक question लिखा ,

सब बच्चों से हल करने को कहा ,,

पप्पू (तोतला )- सर, हमारा पोटी आया है ,

टीचर (गुस्से में )- तो बाहर जाकर कर ले ना ,,

,

,
पप्पू -नहीं सर हमारा answer पोटी (40 ) आया है
😁😁😁😂😂😂😂😂😂
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पप्पू एक बार पार्टी में गया ,,

वहाँ उसने दबा दबा के 10 बटर नान खा लिए ,,

थोड़ी देर बाद पेट में दर्द हुआ ,,

भाग कर टॉयलेट में गया ,,

पेट पकड़ कर बोला –

.
बहुत दर्द हो रहा है ,,

.

.

.
हे भगवान या तो जान निकाल दे या नान निकल दे
😇😇😇😇😇😇😇😇
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बॉस ने पप्पू को नौकरी से निकल दिया..

पप्पू रोज गुस्से में

ऑफीस के बाहर पोट्टी कर आता..

बॉस- ये क्या हरकत है???

पप्पू- बताना चाहता हूँ, भूखा नहीं मरा हूँ नौकरी के बिना…
😀😀😀😀😀😁😁😁😁
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टीचर:- जल्दी जल्दी

सब कुछ सुना नहीं तो

चड्डी उतार कर मारूँगा

पप्पू- सर,

ग़लती तो मैने की है आप चड्डी क्यूँ उतर रहे हो??

😀😀😁😁😁😂😂😂😂

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