Sunday, July 28, 2019
Wednesday, July 10, 2019
C program to calculate the difference of two dates in years, months and days.
Write a C program to calculate the difference of two dates in years, months and days.
Program:
#include<stdio.h>
#include<stdlib.h>
int valid_date(int date, int mon, int year);
int main(void)
{
int day1, mon1, year1,
day2, mon2, year2;
int day_diff, mon_diff, year_diff;
printf("Enter start date (MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon1, &day1, &year1);
printf("Enter end date (MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon2, &day2, &year2);
if(!valid_date(day1, mon1, year1))
{
printf("First date is invalid.\n");
}
if(!valid_date(day2, mon2, year2))
{
printf("Second date is invalid.\n");
exit(0);
}
if(day2 < day1)
{
// borrow days from february
if (mon2 == 3)
{
// check whether year is a leap year
if ((year2 % 4 == 0 && year2 % 100 != 0) || (year2 % 400 == 0))
{
day2 += 29;
}
else
{
day2 += 28;
}
}
// borrow days from April or June or September or November
else if (mon2 == 5 || mon2 == 7 || mon2 == 10 || mon2 == 12)
{
day2 += 30;
}
// borrow days from Jan or Mar or May or July or Aug or Oct or Dec
else
{
day2 += 31;
}
mon2 = mon2 - 1;
}
if (mon2 < mon1)
{
mon2 += 12;
year2 -= 1;
}
day_diff = day2 - day1;
mon_diff = mon2 - mon1;
year_diff = year2 - year1;
printf("Difference: %d years %02d months and %02d days.", year_diff, mon_diff, day_diff);
return 0; // return 0 to operating system
}
// function to check whether a date is valid or not
int valid_date(int day, int mon, int year)
{
int is_valid = 1, is_leap = 0;
if (year >= 1800 && year <= 9999)
{
// check whether year is a leap year
if ((year % 4 == 0 && year % 100 != 0) || (year % 400 == 0))
{
is_leap = 1;
}
// check whether mon is between 1 and 12
if(mon >= 1 && mon <= 12)
{
// check for days in feb
if (mon == 2)
{
if (is_leap && day == 29)
{
is_valid = 1;
}
else if(day > 28)
{
is_valid = 0;
}
}
// check for days in April, June, September and November
else if (mon == 4 || mon == 6 || mon == 9 || mon == 11)
{
if (day > 30)
{
is_valid = 0;
}
}
// check for days in rest of the months
// i.e Jan, Mar, May, July, Aug, Oct, Dec
else if(day > 31)
{
is_valid = 0;
}
}
else
{
is_valid = 0;
}
}
else
{
is_valid = 0;
}
return is_valid;
}
--------------------------------------------------------------------------
Output:
Enter start date (MM/DD/YYYY): 7/10/2000
Enter end date (MM/DD/YYYY): 7/25/1998
Difference: -2 years 00 months and 15 days.
--------------------------------
Process exited after 35.3 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
Program:
#include<stdio.h>
#include<stdlib.h>
int valid_date(int date, int mon, int year);
int main(void)
{
int day1, mon1, year1,
day2, mon2, year2;
int day_diff, mon_diff, year_diff;
printf("Enter start date (MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon1, &day1, &year1);
printf("Enter end date (MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon2, &day2, &year2);
if(!valid_date(day1, mon1, year1))
{
printf("First date is invalid.\n");
}
if(!valid_date(day2, mon2, year2))
{
printf("Second date is invalid.\n");
exit(0);
}
if(day2 < day1)
{
// borrow days from february
if (mon2 == 3)
{
// check whether year is a leap year
if ((year2 % 4 == 0 && year2 % 100 != 0) || (year2 % 400 == 0))
{
day2 += 29;
}
else
{
day2 += 28;
}
}
// borrow days from April or June or September or November
else if (mon2 == 5 || mon2 == 7 || mon2 == 10 || mon2 == 12)
{
day2 += 30;
}
// borrow days from Jan or Mar or May or July or Aug or Oct or Dec
else
{
day2 += 31;
}
mon2 = mon2 - 1;
}
if (mon2 < mon1)
{
mon2 += 12;
year2 -= 1;
}
day_diff = day2 - day1;
mon_diff = mon2 - mon1;
year_diff = year2 - year1;
printf("Difference: %d years %02d months and %02d days.", year_diff, mon_diff, day_diff);
return 0; // return 0 to operating system
}
// function to check whether a date is valid or not
int valid_date(int day, int mon, int year)
{
int is_valid = 1, is_leap = 0;
if (year >= 1800 && year <= 9999)
{
// check whether year is a leap year
if ((year % 4 == 0 && year % 100 != 0) || (year % 400 == 0))
{
is_leap = 1;
}
// check whether mon is between 1 and 12
if(mon >= 1 && mon <= 12)
{
// check for days in feb
if (mon == 2)
{
if (is_leap && day == 29)
{
is_valid = 1;
}
else if(day > 28)
{
is_valid = 0;
}
}
// check for days in April, June, September and November
else if (mon == 4 || mon == 6 || mon == 9 || mon == 11)
{
if (day > 30)
{
is_valid = 0;
}
}
// check for days in rest of the months
// i.e Jan, Mar, May, July, Aug, Oct, Dec
else if(day > 31)
{
is_valid = 0;
}
}
else
{
is_valid = 0;
}
}
else
{
is_valid = 0;
}
return is_valid;
}
--------------------------------------------------------------------------
Output:
Enter start date (MM/DD/YYYY): 7/10/2000
Enter end date (MM/DD/YYYY): 7/25/1998
Difference: -2 years 00 months and 15 days.
--------------------------------
Process exited after 35.3 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
C Program to Convert a Decimal Number to Roman Numerals
Write a C Program to Convert a Decimal Number to Roman Numerals
Program:
#include <stdio.h>
int main(void)
{
int num, rem;
printf("Enter a number: ");
scanf("%d", &num);
printf("Roman numerals: ");
while(num != 0)
{
if (num >= 1000) // 1000 - m
{
printf("m");
num -= 1000;
}
else if (num >= 900) // 900 - cm
{
printf("cm");
num -= 900;
}
else if (num >= 500) // 500 - d
{
printf("d");
num -= 500;
}
else if (num >= 400) // 400 - cd
{
printf("cd");
num -= 400;
}
else if (num >= 100) // 100 - c
{
printf("c");
num -= 100;
}
else if (num >= 90) // 90 - xc
{
printf("xc");
num -= 90;
}
else if (num >= 50) // 50 - l
{
printf("l");
num -= 50;
}
else if (num >= 40) // 40 - xl
{
printf("xl");
num -= 40;
}
else if (num >= 10) // 10 - x
{
printf("x");
num -= 10;
}
else if (num >= 9) // 9 - ix
{
printf("ix");
num -= 9;
}
else if (num >= 5) // 5 - v
{
printf("v");
num -= 5;
}
else if (num >= 4) // 4 - iv
{
printf("iv");
num -= 4;
}
else if (num >= 1) // 1 - i
{
printf("i");
num -= 1;
}
}
return 0;
}
-----------------------------------------------------------------
Output:
Enter a number: 99
Roman numerals: xcix
--------------------------------
Process exited after 3.584 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
Program:
#include <stdio.h>
int main(void)
{
int num, rem;
printf("Enter a number: ");
scanf("%d", &num);
printf("Roman numerals: ");
while(num != 0)
{
if (num >= 1000) // 1000 - m
{
printf("m");
num -= 1000;
}
else if (num >= 900) // 900 - cm
{
printf("cm");
num -= 900;
}
else if (num >= 500) // 500 - d
{
printf("d");
num -= 500;
}
else if (num >= 400) // 400 - cd
{
printf("cd");
num -= 400;
}
else if (num >= 100) // 100 - c
{
printf("c");
num -= 100;
}
else if (num >= 90) // 90 - xc
{
printf("xc");
num -= 90;
}
else if (num >= 50) // 50 - l
{
printf("l");
num -= 50;
}
else if (num >= 40) // 40 - xl
{
printf("xl");
num -= 40;
}
else if (num >= 10) // 10 - x
{
printf("x");
num -= 10;
}
else if (num >= 9) // 9 - ix
{
printf("ix");
num -= 9;
}
else if (num >= 5) // 5 - v
{
printf("v");
num -= 5;
}
else if (num >= 4) // 4 - iv
{
printf("iv");
num -= 4;
}
else if (num >= 1) // 1 - i
{
printf("i");
num -= 1;
}
}
return 0;
}
-----------------------------------------------------------------
Output:
Enter a number: 99
Roman numerals: xcix
--------------------------------
Process exited after 3.584 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
C Program to find the Sum of the Digits of a number
Write a C Program to find the Sum of the Digits of a Number
Program:
#include<stdio.h>
int main()
{
int n, remainder, sum = 0;
printf("Enter a number: ");
scanf("%d", &n);
while(n != 0)
{
remainder = n % 10;
sum += remainder;
n = n / 10;
}
printf("sum = %d", sum);
return 0;
}
------------------------------------------------------------------------------------
Output:-
Enter a number: 12345
sum = 15
--------------------------------
Process exited after 8.671 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
Program:
#include<stdio.h>
int main()
{
int n, remainder, sum = 0;
printf("Enter a number: ");
scanf("%d", &n);
while(n != 0)
{
remainder = n % 10;
sum += remainder;
n = n / 10;
}
printf("sum = %d", sum);
return 0;
}
------------------------------------------------------------------------------------
Output:-
Enter a number: 12345
sum = 15
--------------------------------
Process exited after 8.671 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
C Program to Print the Date in Legal Format
Write a C Program to Print the Date in Legal Format:
PROGRAM:
#include<stdio.h>
int main(void)
{
int day, mon, year;
char *months[] = {
"January", "February", "March", "April",
"May", "June", "July", "August",
"September", "October", "November", "December",
};
printf("Enter date(MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon, &day, &year);
printf("%d", day);
// if day is 1 or 21 or 31, add the suffix "st"
if(day == 1 || day == 21 || day == 31)
{
printf("st ");
}
// if day is 2 or 22, add the suffix "nd"
else if(day == 2 || day == 22)
{
printf("nd ");
}
// if day is 3 or 23, add the suffix "rd"
else if(day == 3 || day == 23)
{
printf("rd ");
}
// for everything else add the suffix "th"
else
{
printf("th ");
}
printf("%s, %d", months[mon - 1], year);
return 0;
}
OUTPUT:
Enter date(MM/DD/YYYY): 10/5/1998
5th October, 1998
--------------------------------
Process exited after 23.59 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
PROGRAM:
#include<stdio.h>
int main(void)
{
int day, mon, year;
char *months[] = {
"January", "February", "March", "April",
"May", "June", "July", "August",
"September", "October", "November", "December",
};
printf("Enter date(MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon, &day, &year);
printf("%d", day);
// if day is 1 or 21 or 31, add the suffix "st"
if(day == 1 || day == 21 || day == 31)
{
printf("st ");
}
// if day is 2 or 22, add the suffix "nd"
else if(day == 2 || day == 22)
{
printf("nd ");
}
// if day is 3 or 23, add the suffix "rd"
else if(day == 3 || day == 23)
{
printf("rd ");
}
// for everything else add the suffix "th"
else
{
printf("th ");
}
printf("%s, %d", months[mon - 1], year);
return 0;
}
OUTPUT:
Enter date(MM/DD/YYYY): 10/5/1998
5th October, 1998
--------------------------------
Process exited after 23.59 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
C Program to calculate Permutation and Combination
Write a C Program to calculate Permutation and Combination
Program:
#include<stdio.h>
long permutation(int n, int r);
long combination(int n, int r);
long factorial(int num);
int main(void)
{
int n, r;
printf("Enter n: ");
scanf("%d", &n);
printf("Enter r: ");
scanf("%d", &r);
printf("Permutation = %ld\n", permutation(n, r));
printf("Combination = %ld", combination(n, r));
return 0;
}
long permutation(int n, int r)
{
return factorial(n) / factorial(n-r);
}
long combination(int n, int r)
{
return permutation(n, r) / factorial(r);
}
long factorial(int num)
{
long long fact = 1;
while(num > 0)
{
fact *= num;
num--;
}
return fact;
}
Output:
Enter n: 10
Enter r: 5
Permutation = 30240
Combination = 252
--------------------------------
Process exited after 8.387 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
Program:
#include<stdio.h>
long permutation(int n, int r);
long combination(int n, int r);
long factorial(int num);
int main(void)
{
int n, r;
printf("Enter n: ");
scanf("%d", &n);
printf("Enter r: ");
scanf("%d", &r);
printf("Permutation = %ld\n", permutation(n, r));
printf("Combination = %ld", combination(n, r));
return 0;
}
long permutation(int n, int r)
{
return factorial(n) / factorial(n-r);
}
long combination(int n, int r)
{
return permutation(n, r) / factorial(r);
}
long factorial(int num)
{
long long fact = 1;
while(num > 0)
{
fact *= num;
num--;
}
return fact;
}
Output:
Enter n: 10
Enter r: 5
Permutation = 30240
Combination = 252
--------------------------------
Process exited after 8.387 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
Tuesday, July 9, 2019
C Program to Print the Two Digit number in Words
Write a C Program to print the two digit number in words
PROGRAM:
# include<stdio.h>
int main(void)
{
int num1, num2;
printf("Enter a two-digit number: ");
scanf("%1d%1d", &num1, &num2);
printf("You have entered: ");
// print word for the first digit
switch (num1)
{
case 1:
// special case for numbers between 11-19
switch (num2)
{
case 0:
printf("ten");
return 0;
case 1:
printf("eleven");
return 0;
case 2:
printf("twelve");
return 0;
case 3:
printf("thirteen");
return 0;
case 4:
printf("fourteen");
return 0;
case 5:
printf("fifteen");
return 0;
case 6:
printf("sixteen");
return 0;
case 7:
printf("seventeen");
return 0;
case 8:
printf("eigthteen");
return 0;
case 9:
printf("nineteen");
return 0;
}
case 2:
printf("twenty");
break;
case 3:
printf("thirty");
break;
case 4:
printf("forty");
break;
case 5:
printf("fifty");
break;
case 6:
printf("sixty");
break;
case 7:
printf("seventy");
break;
case 8:
printf("eighty");
break;
case 9:
printf("ninety");
break;
}
// print word for the second digit
switch (num2)
{
case 1:
printf("-one");
break;
case 2:
printf("-two");
break;
case 3:
printf("-three");
break;
case 4:
printf("-four");
break;
case 5:
printf("-five");
break;
case 6:
printf("-six");
break;
case 7:
printf("-seven");
break;
case 8:
printf("-eight");
break;
case 9:
printf("-nine");
break;
}
return 0;
}
OUTPUT:-
Enter a two-digit number: 87
You have entered: eighty-seven
--------------------------------
Process exited after 10.21 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
PROGRAM:
# include<stdio.h>
int main(void)
{
int num1, num2;
printf("Enter a two-digit number: ");
scanf("%1d%1d", &num1, &num2);
printf("You have entered: ");
// print word for the first digit
switch (num1)
{
case 1:
// special case for numbers between 11-19
switch (num2)
{
case 0:
printf("ten");
return 0;
case 1:
printf("eleven");
return 0;
case 2:
printf("twelve");
return 0;
case 3:
printf("thirteen");
return 0;
case 4:
printf("fourteen");
return 0;
case 5:
printf("fifteen");
return 0;
case 6:
printf("sixteen");
return 0;
case 7:
printf("seventeen");
return 0;
case 8:
printf("eigthteen");
return 0;
case 9:
printf("nineteen");
return 0;
}
case 2:
printf("twenty");
break;
case 3:
printf("thirty");
break;
case 4:
printf("forty");
break;
case 5:
printf("fifty");
break;
case 6:
printf("sixty");
break;
case 7:
printf("seventy");
break;
case 8:
printf("eighty");
break;
case 9:
printf("ninety");
break;
}
// print word for the second digit
switch (num2)
{
case 1:
printf("-one");
break;
case 2:
printf("-two");
break;
case 3:
printf("-three");
break;
case 4:
printf("-four");
break;
case 5:
printf("-five");
break;
case 6:
printf("-six");
break;
case 7:
printf("-seven");
break;
case 8:
printf("-eight");
break;
case 9:
printf("-nine");
break;
}
return 0;
}
OUTPUT:-
Enter a two-digit number: 87
You have entered: eighty-seven
--------------------------------
Process exited after 10.21 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
C Program to calculate the day of year from the date
Write a C Program to calculate the day of year from the date
PROGRAM:
#include<stdio.h>
int main(void)
{
int day, mon, year, days_in_feb = 28,
doy; // day of year
printf("Enter date (MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon, &day, &year);
doy = day;
// check for leap year
if( (year % 4 == 0 && year % 100 != 0 ) || (year % 400 == 0) )
{
days_in_feb = 29;
}
switch(mon)
{
case 2:
doy += 31;
break;
case 3:
doy += 31+days_in_feb;
break;
case 4:
doy += 31+days_in_feb+31;
break;
case 5:
doy += 31+days_in_feb+31+30;
break;
case 6:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31;
break;
case 7:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30;
break;
case 8:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31;
break;
case 9:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31;
break;
case 10:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30;
break;
case 11:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30+31;
break;
case 12:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30+31+30;
break;
}
printf("Day of year: %d", doy);
return 0;
}
OUTPUT:-
Enter date (MM/DD/YYYY): 7/10/2019
Day of year: 191
--------------------------------
Process exited after 32.04 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
PROGRAM:
#include<stdio.h>
int main(void)
{
int day, mon, year, days_in_feb = 28,
doy; // day of year
printf("Enter date (MM/DD/YYYY): ");
scanf("%d/%d/%d", &mon, &day, &year);
doy = day;
// check for leap year
if( (year % 4 == 0 && year % 100 != 0 ) || (year % 400 == 0) )
{
days_in_feb = 29;
}
switch(mon)
{
case 2:
doy += 31;
break;
case 3:
doy += 31+days_in_feb;
break;
case 4:
doy += 31+days_in_feb+31;
break;
case 5:
doy += 31+days_in_feb+31+30;
break;
case 6:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31;
break;
case 7:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30;
break;
case 8:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31;
break;
case 9:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31;
break;
case 10:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30;
break;
case 11:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30+31;
break;
case 12:
doy += 31+days_in_feb+31+30+31+30+31+31+30+31+30;
break;
}
printf("Day of year: %d", doy);
return 0;
}
OUTPUT:-
Enter date (MM/DD/YYYY): 7/10/2019
Day of year: 191
--------------------------------
Process exited after 32.04 seconds with return value 0
Press any key to continue . . .
Monday, July 8, 2019
JOKES- 20
पत्नी चारपाई पर सो रही थी
अचानक नीचे गिर पड़ी
पति – अरी क्या हुआ क्यों लुढ़क गयी
पत्नी – अरे देखा नहीं भूकंप से
चारपाई हिल गयी थी
पति – क्यों झूठ बोल रही है,,
तू गिरी है इसी वजह से तो भूकंप आया है
😊😊😊😀😀😀😀😁
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लड़की अपने बॉयफ्रेंड से चैटिंग कर रही थी
लड़की – पता है
“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”
लड़का – अच्छा तो चलो
हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं
*** तुरंत ब्लॉक ***
😃😃😃😃😃😃😃
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भिखारी – मैं बहुत गरीब हूँ
मेरे पास सिर्फ एक पाई है
आदमी – तुम्हारे पास खाने के भी पैसे नहीं है
भिखारी – नहीं सिर्फ एक पाई है
आदमी – अगर मैं तेरी जेब में 3 पाई और रख दूँ
फिर तुम खुश रहोगे ना
भिखारी – नहीं फिर तो मेरी जेब ही फट जाएगी
आदमी – कैसे
भिखारी – अरे जेब में चार पाई कैसे आयेगी
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
---------------------------------------------------------------------------------------------
बेटा शहर से पढाई करके लौटा
बाप – क्या कर रहे हो ?
बेटा – पापा नहाने जा रहा हूँ
बाप – वो तो ठीक है बेटा
पर आगे क्या सोचा ?
बेटा – बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा 🙂 😉
बाप बेहोश
😂😂😂😂😂😂😂😂
--------------------------------------------------------------------------------------------
लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी
लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी
बंगाली आदमी बोला – हॉट
लड़की – थैंक यू डियर…
बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतारना है
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
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लड़की – घर पर कोई नहीं है शाम को आ जाना
लड़की (रात को अचानक) – जल्दी से उठो
पापा आ गए हैं गेट पे
लड़का – अरे यार मरवा दिया आज
लड़की – जल्दी खिड़की से नीचे कूदो
लड़का – अरे लेकिन ये तो 13 वीं मंजिल है
लड़की –
.
.
.
.
डार्लिंग ये कोई शगुन अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है 🙂 🙂
लड़का वहीं बेहोश
😊😊😊😊😊😊😊😊
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संता – ओये कमीने तू मेरा फोन क्यों नहीं उठाता
आदमी(फोन पे) – पाजी वो मैं……..
संता – ओये चुप कर
कल पार्टी रखी थी आया क्यों नहीं
आदमी – पाजी वो मैं……..
संता – अबे कुत्ते के पिल्ले कुछ तो बोल साले
आदमी –
.
.
.
.
जी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
मैं तो कुत्ता बोल रहा हूँ 🙂 🙂
सारी अंकल 🙂😂😂😂😂😂😂
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लड़की दौड़ी दौड़ी दुकानदार के पास गयी
दुकानदार – क्या हुआ मैडम जल्दी में क्यों हो?
लड़की – घर में मोटा चूहा आ गया है
चूहे मारने की दवाई देना
दुकानदार – दवाई घर ले जाएँगी क्या ?
लड़की –
.
.
.
.
कमीने और क्या मैं चूहा साथ लेकर घूम रही हूँ
😂😂😂😂😂😂😂
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
संता – आज कल मेरा दिमाग बहुत तेज
चल रहा है,
बंता- कैसे पाजी?
संता – मैंने अब सर्दी में एसी लगवा लिया है,
बंता – अबे इतनी सर्दी मे एसी?
संता – भाई मैंने एसी उल्टा लगवाया है,
वो गर्म हवा अंदर देगा, ठंडी हवा बाहर
🙂 🙂😃😃😃😃
JOKES- 19
एक आदमी 5 साल बाद गाँव लौटा
आदमी – अरे ये तो मेरा प्लाट था
ताऊ – प्लॉट पे तेरा नाम लिखा था के
आदमी – लेकिन तुमने यहाँ घर कैसे बना लिया
मेरा प्लाट कहाँ गया
ताऊ –
.
.
.
.
मेरे घर के नीचे दब गया होगा
निकाल ले 😇😇😇😇
------------------------------------------------------------------------
एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी,
माँ – बेटी कैसा चल रहा है
तेरा ऑफिस का काम ?
लड़की – माँ मैं बहुत जिम्मेदार हूँ
माँ – वो कैसे ?
लड़की – ऑफिस में जब भी कोई काम
बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूँ
😅😅😆😆😆
---------------------------------------------------------------------------
पप्पू – मैडम आज क्लास में बोर हो रहे हैं
टीचर – अच्छा बच्चों बताओ ये बिजली कहाँ से आती है
पप्पू – जी नाना के घर से
टीचर – कैसे ?
पप्पू –
.
.
.
.
जैसे ही बिजली जाती है
पापा कहते हैं – काट दी सुसरों ने
😊😊😊😊😊😊
-------------------------------------------------------------------------------
बंटू पसीने में लथपथ कूलर वाले की दुकान पर गया
दुकानदार – अबे क्या हाल बना रखा है अपना
बंटू – आपके पास उषा का कूलर है ?
दुकानदार – हाँ है
बंटू –
.
.
.
.
तो दे दो वो मंगा रही है 🙂 🙂
दुकानदार बेहोश 🙂😊😊😊😊😊😊
--------------------------------------------------------------------------------
एक आदमी अपने 5 साल के बेटे को डॉक्टर के पास लेकर गया ,
आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बच्चा फ्लैट की चाबी निगल गया है ,,
डॉक्टर – कितना टाइम हो गया निगले हुए ??
आदमी – 10 दिन ,
डॉक्टर – क्या ?? दस दिन और तुम बच्चे को अब लेकर आये हो ??
आदमी – नहीं , इतने दिन से हमारे पास एक डुप्लीकेट चाबी थी ना ,,
आज वो भी गम हो गयी है
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
--------------------------------------------------------------------------------
संता – मुझे पुलिस की नौकरी से निकाल दिया,
बंता – क्यों ?
संता – मैंने पिछले 7 सालों में एक भी
चोर नहीं पकड़ा,
बंता – क्या तूने 7 सालों में एक भी चोर नहीं पकड़ा?
संता – कैसे पकड़ता भाई,
मेरी ड्यूटी दिन की होती है लेकिन
चोर रात में निकलते हैं
बंता बेहोश
😊😊😊😊😊
--------------------------------------------------------------------------------
संता (5 स्टार होटल में) – तंदूरी चिकन ला दे पाजी
वेटर – और कितना खाओगे पैसे तो हैं ना ?
संता – चिंता मत कर ओये
खाना खाने के बाद
वेटर – बिल भरो
संता – अरे यार मैँ अपना पर्स घर ही भूल आया
वेटर – 2 साल पहले इस होटल में मेरे साथ भी यही हुआ था सर
संता – फिर
वेटर –
.
.
.
.
तब से मैं यहीं बर्तन साफ़ करता हूँ
अब आपकी बारी है
😊😊😊😊😊😊
---------------------------------------------------------------------------------
पप्पू बड़ी गौर कुछ देख रहा था,
माँ – बेटा क्या कर रहे हो ?
पप्पू – पढ़ रहा हूँ,
माँ – शाबाश बेटा ,
क्या पढ़ रहे हो?
पप्पू – आपकी होने वाली बहु के SMS
फिर उड़ता हुआ चप्पल सीधा पप्पू के गाल पे……..
😋😋😋😋😋
-----------------------------------------------------------------------------------
जाड़े के मौसम में लड़की ने चुपचाप
रजाई के अंदर अपने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया ,
लड़की – मेरा बाबू सो गया क्या ?
लड़का – हाँ ,
लड़की – तो रिप्लाई कैसे किया बदमाश 🙂
लड़का – मैं बाबू का पापा बोल रहा हूँ ?😋😋😋😋😅😅😅😆😆😆
-------------------------------------------------------------------------------------
सास ने अपनी नयी बहु से गुस्से में कहा –
मैंने कितनी बार कहा है बहु कि
बिन्दी लगा के बाहर जाया करो,
बहु – पर जींस टॉप में बिन्दी कौन लगाता है मांजी ?
सास भी बड़ी तेज थी,
तुरंत नहले पे दहला मारकर बोली –
मैंने कब कहा कि जींस पे लगा ,
माथे पे लगा ले बेटी 🙂 🙂😂😂😂😂😂
---------------------------------------------------------------------------------------
संता – यार जब मैं ऑपरेशन कराने गया तो
मैं बुरी तरह डर गया था,
बंता – क्यों ?
संता – नर्स बोल रही थी कि
घबराओ मत, डरो मत हिम्मत रखो,
जो होगा देखा जायेगा,
बंता – अबे तो इसमें डरने की क्या बात है?
संता -अबे वो ये डॉक्टर को बोल रही थी
😋😋😋😋😋😋😋😋
--------------------------------------------------------------------------------------------
संता medical health डॉक्टर के पास गया
संता – डॉक्टर साहब मुझे क्या बीमारी है?
डॉक्टर – लड़कियों का पीछा करना छोड़ दो,
संता – उससे क्या होगा?
डॉक्टर – अगर लड़कियों का पीछा करना नहीं छोड़ोगे,
तो जल्दी ही मर जाओगे
संता – लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है?
डॉक्टर – क्यूंकि उनमें से एक लड़की मेरी भी है
😉😉😉😋😋😋😋
------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू को गणित बिलकुल समझ में नहीं आता था
मास्टर – कल सवाल हल करके लाएगा,
पप्पू – जी मास्टर जी
मास्टर – अगर कल काम करके नहीं लाया तो
मैं मुर्गा बनाऊंगा
पप्पू मास्टर का भी बाप निकला, पप्पू बोला –
मुर्ग़ा तो मैं खाता ही नहीं, पनीर आलू बना लेना……..
फिर दे थप्पड़, दे थप्पड़ 🙂 🙂
आदमी – अरे ये तो मेरा प्लाट था
ताऊ – प्लॉट पे तेरा नाम लिखा था के
आदमी – लेकिन तुमने यहाँ घर कैसे बना लिया
मेरा प्लाट कहाँ गया
ताऊ –
.
.
.
.
मेरे घर के नीचे दब गया होगा
निकाल ले 😇😇😇😇
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एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी,
माँ – बेटी कैसा चल रहा है
तेरा ऑफिस का काम ?
लड़की – माँ मैं बहुत जिम्मेदार हूँ
माँ – वो कैसे ?
लड़की – ऑफिस में जब भी कोई काम
बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूँ
😅😅😆😆😆
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पप्पू – मैडम आज क्लास में बोर हो रहे हैं
टीचर – अच्छा बच्चों बताओ ये बिजली कहाँ से आती है
पप्पू – जी नाना के घर से
टीचर – कैसे ?
पप्पू –
.
.
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जैसे ही बिजली जाती है
पापा कहते हैं – काट दी सुसरों ने
😊😊😊😊😊😊
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बंटू पसीने में लथपथ कूलर वाले की दुकान पर गया
दुकानदार – अबे क्या हाल बना रखा है अपना
बंटू – आपके पास उषा का कूलर है ?
दुकानदार – हाँ है
बंटू –
.
.
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.
तो दे दो वो मंगा रही है 🙂 🙂
दुकानदार बेहोश 🙂😊😊😊😊😊😊
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एक आदमी अपने 5 साल के बेटे को डॉक्टर के पास लेकर गया ,
आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बच्चा फ्लैट की चाबी निगल गया है ,,
डॉक्टर – कितना टाइम हो गया निगले हुए ??
आदमी – 10 दिन ,
डॉक्टर – क्या ?? दस दिन और तुम बच्चे को अब लेकर आये हो ??
आदमी – नहीं , इतने दिन से हमारे पास एक डुप्लीकेट चाबी थी ना ,,
आज वो भी गम हो गयी है
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
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संता – मुझे पुलिस की नौकरी से निकाल दिया,
बंता – क्यों ?
संता – मैंने पिछले 7 सालों में एक भी
चोर नहीं पकड़ा,
बंता – क्या तूने 7 सालों में एक भी चोर नहीं पकड़ा?
संता – कैसे पकड़ता भाई,
मेरी ड्यूटी दिन की होती है लेकिन
चोर रात में निकलते हैं
बंता बेहोश
😊😊😊😊😊
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संता (5 स्टार होटल में) – तंदूरी चिकन ला दे पाजी
वेटर – और कितना खाओगे पैसे तो हैं ना ?
संता – चिंता मत कर ओये
खाना खाने के बाद
वेटर – बिल भरो
संता – अरे यार मैँ अपना पर्स घर ही भूल आया
वेटर – 2 साल पहले इस होटल में मेरे साथ भी यही हुआ था सर
संता – फिर
वेटर –
.
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तब से मैं यहीं बर्तन साफ़ करता हूँ
अब आपकी बारी है
😊😊😊😊😊😊
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पप्पू बड़ी गौर कुछ देख रहा था,
माँ – बेटा क्या कर रहे हो ?
पप्पू – पढ़ रहा हूँ,
माँ – शाबाश बेटा ,
क्या पढ़ रहे हो?
पप्पू – आपकी होने वाली बहु के SMS
फिर उड़ता हुआ चप्पल सीधा पप्पू के गाल पे……..
😋😋😋😋😋
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जाड़े के मौसम में लड़की ने चुपचाप
रजाई के अंदर अपने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया ,
लड़की – मेरा बाबू सो गया क्या ?
लड़का – हाँ ,
लड़की – तो रिप्लाई कैसे किया बदमाश 🙂
लड़का – मैं बाबू का पापा बोल रहा हूँ ?😋😋😋😋😅😅😅😆😆😆
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सास ने अपनी नयी बहु से गुस्से में कहा –
मैंने कितनी बार कहा है बहु कि
बिन्दी लगा के बाहर जाया करो,
बहु – पर जींस टॉप में बिन्दी कौन लगाता है मांजी ?
सास भी बड़ी तेज थी,
तुरंत नहले पे दहला मारकर बोली –
मैंने कब कहा कि जींस पे लगा ,
माथे पे लगा ले बेटी 🙂 🙂😂😂😂😂😂
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संता – यार जब मैं ऑपरेशन कराने गया तो
मैं बुरी तरह डर गया था,
बंता – क्यों ?
संता – नर्स बोल रही थी कि
घबराओ मत, डरो मत हिम्मत रखो,
जो होगा देखा जायेगा,
बंता – अबे तो इसमें डरने की क्या बात है?
संता -अबे वो ये डॉक्टर को बोल रही थी
😋😋😋😋😋😋😋😋
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संता medical health डॉक्टर के पास गया
संता – डॉक्टर साहब मुझे क्या बीमारी है?
डॉक्टर – लड़कियों का पीछा करना छोड़ दो,
संता – उससे क्या होगा?
डॉक्टर – अगर लड़कियों का पीछा करना नहीं छोड़ोगे,
तो जल्दी ही मर जाओगे
संता – लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है?
डॉक्टर – क्यूंकि उनमें से एक लड़की मेरी भी है
😉😉😉😋😋😋😋
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पप्पू को गणित बिलकुल समझ में नहीं आता था
मास्टर – कल सवाल हल करके लाएगा,
पप्पू – जी मास्टर जी
मास्टर – अगर कल काम करके नहीं लाया तो
मैं मुर्गा बनाऊंगा
पप्पू मास्टर का भी बाप निकला, पप्पू बोला –
मुर्ग़ा तो मैं खाता ही नहीं, पनीर आलू बना लेना……..
फिर दे थप्पड़, दे थप्पड़ 🙂 🙂
Thursday, July 4, 2019
Jokes- 18
पप्पू – डॉक्टर साहब, दस्त 😰 ने मेरा बेहाल कर रखा है…
डॉक्टर – Hmm…😐 वैसे कितना पतला आ रहा है ?
पप्पू – डॉक्टर साहब…😧 समझ लो कि, आप उससे कुल्ला कर सकते हो..
😁😁😁😂😂😂😂
-----------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ”
पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
😉😉😀😀😀😀
-----------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा।
😖😖😖😇😇😇😇😇
-----------------------------------------------------------------------------------------------
पिताजी :- क्यों रो रहे हो बेटा ..??
पप्पु :- टीचर ने मारा...
पिताजी :- तुमने ही कुछ गलती की होगी |
पप्पु :- नहीं पापा, मै तो बस आराम से सो रहा था |
😆😆😆😆😆😆😆😆
-----------------------------------------------------------------------------------------------
टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
------------------------------------------------------------
टीचर : बताओ, रेलवे लाइन के पास फाटक क्यों लगाए जाते हैं ?
स्टूडेंट : जिससे कि रेलगाड़ी शहर में न घुस जाए 😂 😂 😂 😂 😂
-----------------------------------------------------------------------------------------------
लालू यादव नहा रहे थे और राबड़ी देवी घूर रही थी-
लालू यादव – का हैं कभी देखी नही हो का नहाते हुए.
राबड़ी – अरे, हम इ देख रही हूँ कि आप काहे शम्पू को कंधे पर लगा रहे हैं.
पगला गये है का.
लालू यादव – चुप कर पगली,
कहता हूँ कुछ पढाई कर ले.
इ शम्पूआ के बोतला पर का लिखा हैं.
“Head & Shoulder”
😊😊😊😊😊
------------------------------------------------------------------------------------------------
लालू ने एक फ़ोन नंबर लगया और एक लड़की ने उठाया –
लालू यादव – कौन बोल रहा हैं?
लड़की – सीता.
लालू यादव – ससुरा, पटना फ़ोन किया था और इ अयोध्या लग गया.
😀😀😀😁😁😁😁😂😂😂😂
----------------------------------------------------------------------------------------------
लेडी रिपोर्टर : लालू जी हमारे देश में तलाक का केस बढ़ता ही जा रहा है,
आप क्या सोचते हैं, इसका मुख्य कारण क्या है।
लालू : शादी।
😁😁😁😁😁😁
----------------------------------------------------------------------------------------------
पति से पूछा गया सवाल :
“अगर आप की पत्नी को भूत पकड़ ले तोह आप क्या करोगे ”
पति : मै क्या करू
गलती भूत की है , खुद भूकते | 😂😂😂😂
----------------------------------------------------------------------------------------------
रेलवे स्टेशन पर…
बीबी: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
पति: कयो ना गोलगप्पे खिलाऊ?
बीबी: वाह मुँह मैं पानी आ गया
पति: बस इसी पानी से काम चला लो!!
😀😀😀😀
----------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया
बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ?
पप्पू : टॉयलेट में लिखा है
जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Teacher – इस मुहाबरे तो Phrase में इस्तेमाल करो
“मुँह में पानी आना”
Student – जैसे ही मैंने नल को मुँह से लगा कर नल चालू किया , मेरे मुँह में पानी आ गया
😊😊😊😀😀😀😁😁
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Santa to Hotel Manager : जल्दी चलो , मेरी वाइफ खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है .
Manager : So.. Sir What can I Do?
Santa : अबे साले ! खिड़की नहीं खुल रही .
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Lady : मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं.
Police : उनकी कोई निशानी?
Lady : जी, ये मुन्ना 6 साल का और ये पिंकी 4 साल की
😇😇😇😇😇
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डॉक्टर – Hmm…😐 वैसे कितना पतला आ रहा है ?
पप्पू – डॉक्टर साहब…😧 समझ लो कि, आप उससे कुल्ला कर सकते हो..
😁😁😁😂😂😂😂
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पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ”
पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
😉😉😀😀😀😀
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पप्पू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा।
😖😖😖😇😇😇😇😇
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पिताजी :- क्यों रो रहे हो बेटा ..??
पप्पु :- टीचर ने मारा...
पिताजी :- तुमने ही कुछ गलती की होगी |
पप्पु :- नहीं पापा, मै तो बस आराम से सो रहा था |
😆😆😆😆😆😆😆😆
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टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
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टीचर : बताओ, रेलवे लाइन के पास फाटक क्यों लगाए जाते हैं ?
स्टूडेंट : जिससे कि रेलगाड़ी शहर में न घुस जाए 😂 😂 😂 😂 😂
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लालू यादव नहा रहे थे और राबड़ी देवी घूर रही थी-
लालू यादव – का हैं कभी देखी नही हो का नहाते हुए.
राबड़ी – अरे, हम इ देख रही हूँ कि आप काहे शम्पू को कंधे पर लगा रहे हैं.
पगला गये है का.
लालू यादव – चुप कर पगली,
कहता हूँ कुछ पढाई कर ले.
इ शम्पूआ के बोतला पर का लिखा हैं.
“Head & Shoulder”
😊😊😊😊😊
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लालू ने एक फ़ोन नंबर लगया और एक लड़की ने उठाया –
लालू यादव – कौन बोल रहा हैं?
लड़की – सीता.
लालू यादव – ससुरा, पटना फ़ोन किया था और इ अयोध्या लग गया.
😀😀😀😁😁😁😁😂😂😂😂
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लेडी रिपोर्टर : लालू जी हमारे देश में तलाक का केस बढ़ता ही जा रहा है,
आप क्या सोचते हैं, इसका मुख्य कारण क्या है।
लालू : शादी।
😁😁😁😁😁😁
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पति से पूछा गया सवाल :
“अगर आप की पत्नी को भूत पकड़ ले तोह आप क्या करोगे ”
पति : मै क्या करू
गलती भूत की है , खुद भूकते | 😂😂😂😂
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रेलवे स्टेशन पर…
बीबी: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
पति: कयो ना गोलगप्पे खिलाऊ?
बीबी: वाह मुँह मैं पानी आ गया
पति: बस इसी पानी से काम चला लो!!
😀😀😀😀
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पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया
बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ?
पप्पू : टॉयलेट में लिखा है
जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
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Teacher – इस मुहाबरे तो Phrase में इस्तेमाल करो
“मुँह में पानी आना”
Student – जैसे ही मैंने नल को मुँह से लगा कर नल चालू किया , मेरे मुँह में पानी आ गया
😊😊😊😀😀😀😁😁
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Santa to Hotel Manager : जल्दी चलो , मेरी वाइफ खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है .
Manager : So.. Sir What can I Do?
Santa : अबे साले ! खिड़की नहीं खुल रही .
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
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Lady : मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं.
Police : उनकी कोई निशानी?
Lady : जी, ये मुन्ना 6 साल का और ये पिंकी 4 साल की
😇😇😇😇😇
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CSJM University,Kanpur, Pre-Ph.D. Courses Syllabus
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BOTANY
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Wednesday, July 3, 2019
JOKES- 17
सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे
सरदार जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा!!
मेरी माँ तो
अनपढ़ है😉😉😉😀😀
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
रमेश: इतना क्या सोच रहा है?सुरेश: कल रात को आंधी में एक टी-शर्ट मेरे घर आकर गिर गई।
रमेश: ...तो इसमें क्या हुआ?
सुरेश: सोच रहा हूं कि पैंट ले लूं या फिर एक और आंधी का इंतजार करूं?
😇😇😇😇😇😇
-----------------------------------------------------------------------------------------
चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?
एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!
चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,
पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?
चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
😃😃😂😂😂😂😂😂😂😂😂
--------------------------------------------------------------------------------------------
लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…? लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!
लड़की : पर क्यों? लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁
------------------------------------------------------------------------------------------------
बनिया को भूत चड़ गया।
3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
मुझे बाहर निकालो,
वर्ना मै भूखा मर जाउगां।
😀😀😀😀😀😀😀
-------------------------------------------------------------------------------------------------
एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल
😊😊😊😊😊
-------------------------------------------------------------------------------------------------
रोये वो इस कदर
उनकी लाश से लिपट कर
कि लाश खुद उठ कर बोली
.
.
“ले तू मर जा पहले,
ऊपर ही चढ़े जा रहा है इतनी गर्मी में..”
😀😀😀😀😀😀😀
--------------------------------------------------------------------------------------------------
मंदिर के पुजारी को दस्त लग गये। डॉक्टर से दवाई लेने के बाद...
पुजारी - डॉ. साब और कोई परहेज?
डॉ. - बस शंख जोर से मत बजाना।
😃😃😃😃😃😃😃
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ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके शिकायत भेजी:-
"बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर टॉयलेट में मग्गे की चेन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि जहाँ
इस्तेमाल करना है वहाँ तक
पहुंच सके।"
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया:-
"मग्गा चेन से बंधा है, आप नहीं।"
😀😀😁😁😂😂😂😂😂
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा, 'तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।'
महिला: हमारे यहाँ घरवाले का नाम नहीं लिया जाता ।
ऑपरेटर: कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ।
महिला: 3 गंजी संग 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला, 'छगनजी'😀😀😀😁😁
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
एक बार सरदार कार में बैट्री लगवाने गया...
कारीगर ने सरदार से पूछा, 'एक्साइड की लगा दूँ?'
सरदार (काफी देर सोचने के बाद), 'यार बार बार कौन आएगा तू दोनों साईड की लगा दे।'
😆😆😆😆😆
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे
सरदार जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा!!
मेरी माँ तो
अनपढ़ है😉😉😉😀😀
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रमेश: इतना क्या सोच रहा है?सुरेश: कल रात को आंधी में एक टी-शर्ट मेरे घर आकर गिर गई।
रमेश: ...तो इसमें क्या हुआ?
सुरेश: सोच रहा हूं कि पैंट ले लूं या फिर एक और आंधी का इंतजार करूं?
😇😇😇😇😇😇
-----------------------------------------------------------------------------------------
चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?
एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!
चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,
पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?
चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
😃😃😂😂😂😂😂😂😂😂😂
--------------------------------------------------------------------------------------------
लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…? लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!
लड़की : पर क्यों? लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁
------------------------------------------------------------------------------------------------
बनिया को भूत चड़ गया।
3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
मुझे बाहर निकालो,
वर्ना मै भूखा मर जाउगां।
😀😀😀😀😀😀😀
-------------------------------------------------------------------------------------------------
एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल
😊😊😊😊😊
-------------------------------------------------------------------------------------------------
रोये वो इस कदर
उनकी लाश से लिपट कर
कि लाश खुद उठ कर बोली
.
.
“ले तू मर जा पहले,
ऊपर ही चढ़े जा रहा है इतनी गर्मी में..”
😀😀😀😀😀😀😀
--------------------------------------------------------------------------------------------------
मंदिर के पुजारी को दस्त लग गये। डॉक्टर से दवाई लेने के बाद...
पुजारी - डॉ. साब और कोई परहेज?
डॉ. - बस शंख जोर से मत बजाना।
😃😃😃😃😃😃😃
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके शिकायत भेजी:-
"बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर टॉयलेट में मग्गे की चेन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि जहाँ
इस्तेमाल करना है वहाँ तक
पहुंच सके।"
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया:-
"मग्गा चेन से बंधा है, आप नहीं।"
😀😀😁😁😂😂😂😂😂
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गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा, 'तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।'
महिला: हमारे यहाँ घरवाले का नाम नहीं लिया जाता ।
ऑपरेटर: कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ।
महिला: 3 गंजी संग 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला, 'छगनजी'😀😀😀😁😁
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एक बार सरदार कार में बैट्री लगवाने गया...
कारीगर ने सरदार से पूछा, 'एक्साइड की लगा दूँ?'
सरदार (काफी देर सोचने के बाद), 'यार बार बार कौन आएगा तू दोनों साईड की लगा दे।'
😆😆😆😆😆
PAPPU JOKES- 16
पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही
टीटी – अरे भारी वर्षा की
वजह से ट्रेन लेट है
पप्पू – वर्षा इतनी भारी है
तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते
टीटी बेहोश 😊😊😉😉
------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू जिस भी लड़की को प्रपोस करता
वो थप्पड़ मार के रिजेक्ट कर देती
पप्पू गुस्से में एक साधु के पास गया
वहां 3 साधु 3 चटाई बिछा के बैठे थे
पप्पू – महाराज मेरी दुविधा का अंत करो
बाबा – क्या परेशानी है बच्चा
पप्पू – बाबा मुझसे कोई लड़की नहीं पटती
बाबा छोटे वाले बाबा से बोला –
ओये बगल में एक चटाई और बिछा दे
कल से ये भी यहीं बैठेगा
😆😆😆😆😇😇😇
-----------------------------------------------------------------------------------
पप्पू ने खाना खाने के बाद 2 चम्मच
उठकर जेब में डाल ली,
वेटर- अरे साहब, आप ये चम्मच किससे
पूछ कर ले रहे हैं?
पप्पू- डॉक्टर से पूछ के,
वेटर- मतलब,
पप्पू -देखो डॉक्टर ने दवा की शीशी दी है,
इसपे लिखा है, खाने के बाद 2 चम्मच ले लें
वेटर बेहोश
😉😉😊😊😊😊
----------------------------------------------------------------------------------------
पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,
पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है ?
पप्पू – बताते हैं ,
पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें ?
पप्पू – बताते हैं , बताते हैं
पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई
जैसे ही बैग को खोला,
हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं ,
पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा ?
पप्पू –
.
.
.
.
इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश
😁😁😁😀😀😀😀
---------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू का आज फ़ाइनल एग्जाम था,
पप्पू को पेपर में एक भी सवाल का जवाब नहीं आता था,
पप्पू नालायक खाली कॉपी ही छोड़ आया,
जब पप्पू रूम से निकला,
टीचर एकदम गुस्से में – क्यों बे नालायक,
कुछ करके भी आया है,
या ऐसे ही आ गया,
पप्पू – जी सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूँ, और आप
टीचर बेहोश
😂😂😂😂😂😂😂
--------------------------------------------------------------------------------------
प्पू गर्लफ्रेंड के साथ चिप्स खा रहा था ,
लड़की ने पप्पू की आँख में आँखे डाल कर पूछा –
क्या देख रहे हो ?
पप्पू – कमीनी ,तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है
😂😂😂😂😂😂😂
----------------------------------------------------------------------------------------
जाड़े में एक लड़की बस स्टॉप पे खड़ी थी ,
पप्पू बाइक लेकर वहाँ से निकलता है ,
अचानक वापस आया , और लड़की से बोला-
मुझे पहचाना ?
लड़की (गुस्से से)- नहीं ,
पप्पू – क्या यार , अभी तो सामने से गया था
😊😊😊😊😋😋😋😋
----------------------------------------------------------------------------------------
मास्टर – एक ऐसी औरत जो आज तक
कभी ना हँसी हो
उसे क्या कहेंगे ??
पप्पू -“हसीना”
😊😊😊😊😊😊😊
---------------------------------------------------------------------------------------
एक लड़की ट्रेन से उतरी ,,
पप्पू से पूछा – ये कौन सा स्टेशन है ??
पप्पू ने कुछ देर सोचा ,फिर सोचा , और सोचा ,,
कुछ देर सोचने के बाद बोला – “रेलवे स्टेशन”
😉😉😍😍😍
-----------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया ,
बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे ,
पप्पू – लाल झंडा दिखा दूंगा ,
बॉस – अगर झंडा नहीं मिला तो ,
पप्पू – तो टोर्च दिखा दूंगा ,
बॉस – अगर टॉर्च भी न मिली तो ?
पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूँगा ,
बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?
पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा ,
बॉस – वो क्यों ?
पप्पू – क्यूंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी ……
😄😄😄😄😄😄
---------------------------------------------------------------------------------------
एक बस में कॉलेज की लड़कियां चढ़ रही थी,,
ज्यादा लड़कियां भरने से बस पूरी भर गयी ,,
पप्पू निचे ही रह गया ,,
जैसे ही पप्पू बस में चढ़ने लगा ,
कंडक्टर – no more , no more ,
पप्पू –
.
.
.
.
साले , मोरनी तो सारी बस में चढ़ा लीं ,,
हम चढ़े तो नो more
😀😀😁😁😂😂😂
------------------------------------------------------------------------------------------
math के टीचर ने बोर्ड पे एक question लिखा ,
सब बच्चों से हल करने को कहा ,,
पप्पू (तोतला )- सर, हमारा पोटी आया है ,
टीचर (गुस्से में )- तो बाहर जाकर कर ले ना ,,
,
,
पप्पू -नहीं सर हमारा answer पोटी (40 ) आया है
😁😁😁😂😂😂😂😂😂
----------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू एक बार पार्टी में गया ,,
वहाँ उसने दबा दबा के 10 बटर नान खा लिए ,,
थोड़ी देर बाद पेट में दर्द हुआ ,,
भाग कर टॉयलेट में गया ,,
पेट पकड़ कर बोला –
.
बहुत दर्द हो रहा है ,,
.
.
.
हे भगवान या तो जान निकाल दे या नान निकल दे
😇😇😇😇😇😇😇😇
--------------------------------------------------------------------------------------------
बॉस ने पप्पू को नौकरी से निकल दिया..
पप्पू रोज गुस्से में
ऑफीस के बाहर पोट्टी कर आता..
बॉस- ये क्या हरकत है???
पप्पू- बताना चाहता हूँ, भूखा नहीं मरा हूँ नौकरी के बिना…
😀😀😀😀😀😁😁😁😁
--------------------------------------------------------------------------------------------
टीचर:- जल्दी जल्दी
सब कुछ सुना नहीं तो
चड्डी उतार कर मारूँगा
पप्पू- सर,
ग़लती तो मैने की है आप चड्डी क्यूँ उतर रहे हो??
😀😀😁😁😁😂😂😂😂
टीटी – अरे भारी वर्षा की
वजह से ट्रेन लेट है
पप्पू – वर्षा इतनी भारी है
तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते
टीटी बेहोश 😊😊😉😉
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पप्पू जिस भी लड़की को प्रपोस करता
वो थप्पड़ मार के रिजेक्ट कर देती
पप्पू गुस्से में एक साधु के पास गया
वहां 3 साधु 3 चटाई बिछा के बैठे थे
पप्पू – महाराज मेरी दुविधा का अंत करो
बाबा – क्या परेशानी है बच्चा
पप्पू – बाबा मुझसे कोई लड़की नहीं पटती
बाबा छोटे वाले बाबा से बोला –
ओये बगल में एक चटाई और बिछा दे
कल से ये भी यहीं बैठेगा
😆😆😆😆😇😇😇
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पप्पू ने खाना खाने के बाद 2 चम्मच
उठकर जेब में डाल ली,
वेटर- अरे साहब, आप ये चम्मच किससे
पूछ कर ले रहे हैं?
पप्पू- डॉक्टर से पूछ के,
वेटर- मतलब,
पप्पू -देखो डॉक्टर ने दवा की शीशी दी है,
इसपे लिखा है, खाने के बाद 2 चम्मच ले लें
वेटर बेहोश
😉😉😊😊😊😊
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पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,
पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है ?
पप्पू – बताते हैं ,
पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें ?
पप्पू – बताते हैं , बताते हैं
पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई
जैसे ही बैग को खोला,
हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं ,
पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा ?
पप्पू –
.
.
.
.
इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश
😁😁😁😀😀😀😀
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पप्पू का आज फ़ाइनल एग्जाम था,
पप्पू को पेपर में एक भी सवाल का जवाब नहीं आता था,
पप्पू नालायक खाली कॉपी ही छोड़ आया,
जब पप्पू रूम से निकला,
टीचर एकदम गुस्से में – क्यों बे नालायक,
कुछ करके भी आया है,
या ऐसे ही आ गया,
पप्पू – जी सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूँ, और आप
टीचर बेहोश
😂😂😂😂😂😂😂
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प्पू गर्लफ्रेंड के साथ चिप्स खा रहा था ,
लड़की ने पप्पू की आँख में आँखे डाल कर पूछा –
क्या देख रहे हो ?
पप्पू – कमीनी ,तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है
😂😂😂😂😂😂😂
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जाड़े में एक लड़की बस स्टॉप पे खड़ी थी ,
पप्पू बाइक लेकर वहाँ से निकलता है ,
अचानक वापस आया , और लड़की से बोला-
मुझे पहचाना ?
लड़की (गुस्से से)- नहीं ,
पप्पू – क्या यार , अभी तो सामने से गया था
😊😊😊😊😋😋😋😋
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मास्टर – एक ऐसी औरत जो आज तक
कभी ना हँसी हो
उसे क्या कहेंगे ??
पप्पू -“हसीना”
😊😊😊😊😊😊😊
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एक लड़की ट्रेन से उतरी ,,
पप्पू से पूछा – ये कौन सा स्टेशन है ??
पप्पू ने कुछ देर सोचा ,फिर सोचा , और सोचा ,,
कुछ देर सोचने के बाद बोला – “रेलवे स्टेशन”
😉😉😍😍😍
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पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया ,
बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे ,
पप्पू – लाल झंडा दिखा दूंगा ,
बॉस – अगर झंडा नहीं मिला तो ,
पप्पू – तो टोर्च दिखा दूंगा ,
बॉस – अगर टॉर्च भी न मिली तो ?
पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूँगा ,
बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?
पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा ,
बॉस – वो क्यों ?
पप्पू – क्यूंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी ……
😄😄😄😄😄😄
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एक बस में कॉलेज की लड़कियां चढ़ रही थी,,
ज्यादा लड़कियां भरने से बस पूरी भर गयी ,,
पप्पू निचे ही रह गया ,,
जैसे ही पप्पू बस में चढ़ने लगा ,
कंडक्टर – no more , no more ,
पप्पू –
.
.
.
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साले , मोरनी तो सारी बस में चढ़ा लीं ,,
हम चढ़े तो नो more
😀😀😁😁😂😂😂
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math के टीचर ने बोर्ड पे एक question लिखा ,
सब बच्चों से हल करने को कहा ,,
पप्पू (तोतला )- सर, हमारा पोटी आया है ,
टीचर (गुस्से में )- तो बाहर जाकर कर ले ना ,,
,
,
पप्पू -नहीं सर हमारा answer पोटी (40 ) आया है
😁😁😁😂😂😂😂😂😂
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पप्पू एक बार पार्टी में गया ,,
वहाँ उसने दबा दबा के 10 बटर नान खा लिए ,,
थोड़ी देर बाद पेट में दर्द हुआ ,,
भाग कर टॉयलेट में गया ,,
पेट पकड़ कर बोला –
.
बहुत दर्द हो रहा है ,,
.
.
.
हे भगवान या तो जान निकाल दे या नान निकल दे
😇😇😇😇😇😇😇😇
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बॉस ने पप्पू को नौकरी से निकल दिया..
पप्पू रोज गुस्से में
ऑफीस के बाहर पोट्टी कर आता..
बॉस- ये क्या हरकत है???
पप्पू- बताना चाहता हूँ, भूखा नहीं मरा हूँ नौकरी के बिना…
😀😀😀😀😀😁😁😁😁
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टीचर:- जल्दी जल्दी
सब कुछ सुना नहीं तो
चड्डी उतार कर मारूँगा
पप्पू- सर,
ग़लती तो मैने की है आप चड्डी क्यूँ उतर रहे हो??
😀😀😁😁😁😂😂😂😂
JOKES- 15
संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।
--------------------------------------------------------------------------------------
मोटू – यार कल से पेट में दर्द है
डॉक्टर – खाना कहाँ खाते हो ?
मोटू – रोजाना होटल में ही खाता हूँ
डॉक्टर – अरे रोजाना होटल में खाना
मत खाया करो
मोटू – ओह्ह
ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा…
डॉक्टर बेहोश…
---------------------------------------------------------------------------------------
संता परेशान सा डॉक्टर के पास गया ,
संता – डॉक्टर साहब मैं सुबह 6 बजे सुसु करता हूँ ,
फिर 7 बजे पोट्टी करता हूँ ,
डॉक्टर – हाँ तो फिर दिक्कत क्या हैं ??
संता – पर डॉक्टर , आँख तो 8 बजे खुलती है ना
---------------------------------------------------------------------------------------------
संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
--------------------------------------------------------------------------------------------
बाजार में संता की किसी ने पिटाई कर दी
संता – रुक तुझे अभी बताता हूँ
संता भाग कर मेडिकल स्टोर पर गया
संता – भैया गोली देना
मेडिकल वाला – सर दर्द की या बदन दर्द की ?
संता –
.
.
.
.
कोई भी दे दे ,
मुझे तो बंदूक में डालनी है
मेडिकल वाला भी बेहोश
-------------------------------------------------------------------------------------------
भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !
संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।
भिखारी: बेहोश …..संता rocks….
-------------------------------------------------------------------------------------------
संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”
😀😀😀😀😀😀😀😀
------------------------------------------------------------------------------------------
बीवी घर पे टीवी देख रही थी
पति – क्या देख रही हो ?
बीवी – कुकिंग शो
पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी
बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा
पति शांत ….😇😇😇😇😇😇
--------------------------------------------------------------------------------------------
संता का बेटा जींस की पैंट सील रहा था,
संता ने देखा,
संता – क्यों बे?
मैंने तेरी शादी करा दी,
बहु घर ला दी,
फिर तू अपनी पैंट खुद क्यों सील रहा है?
पप्पू – बापू आप गलत सोच रहे हैं,
ये पैंट भी उसी की है
संता बेहोश😂😂😂😂😂😂
-----------------------------------------------------------------------------------------------
लड़के ने रोते रोते लड़की को कॉल किया
लड़का – आज के बाद कभी तेरी गली में नहीं आउंगा
लड़की – क्या हुआ मेरी जान ?
लड़का –
.
.
.
.
हर बार रोमांटिक होने की जरुरत नहीं है
कमीनी गर्मी तो देख 49 डिग्री है
😊😊😊😊😇😇😇😇
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।
--------------------------------------------------------------------------------------
मोटू – यार कल से पेट में दर्द है
डॉक्टर – खाना कहाँ खाते हो ?
मोटू – रोजाना होटल में ही खाता हूँ
डॉक्टर – अरे रोजाना होटल में खाना
मत खाया करो
मोटू – ओह्ह
ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा…
डॉक्टर बेहोश…
---------------------------------------------------------------------------------------
संता परेशान सा डॉक्टर के पास गया ,
संता – डॉक्टर साहब मैं सुबह 6 बजे सुसु करता हूँ ,
फिर 7 बजे पोट्टी करता हूँ ,
डॉक्टर – हाँ तो फिर दिक्कत क्या हैं ??
संता – पर डॉक्टर , आँख तो 8 बजे खुलती है ना
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संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
--------------------------------------------------------------------------------------------
बाजार में संता की किसी ने पिटाई कर दी
संता – रुक तुझे अभी बताता हूँ
संता भाग कर मेडिकल स्टोर पर गया
संता – भैया गोली देना
मेडिकल वाला – सर दर्द की या बदन दर्द की ?
संता –
.
.
.
.
कोई भी दे दे ,
मुझे तो बंदूक में डालनी है
मेडिकल वाला भी बेहोश
-------------------------------------------------------------------------------------------
भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !
संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।
भिखारी: बेहोश …..संता rocks….
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संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!
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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”
😀😀😀😀😀😀😀😀
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बीवी घर पे टीवी देख रही थी
पति – क्या देख रही हो ?
बीवी – कुकिंग शो
पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी
बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा
पति शांत ….😇😇😇😇😇😇
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संता का बेटा जींस की पैंट सील रहा था,
संता ने देखा,
संता – क्यों बे?
मैंने तेरी शादी करा दी,
बहु घर ला दी,
फिर तू अपनी पैंट खुद क्यों सील रहा है?
पप्पू – बापू आप गलत सोच रहे हैं,
ये पैंट भी उसी की है
संता बेहोश😂😂😂😂😂😂
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लड़के ने रोते रोते लड़की को कॉल किया
लड़का – आज के बाद कभी तेरी गली में नहीं आउंगा
लड़की – क्या हुआ मेरी जान ?
लड़का –
.
.
.
.
हर बार रोमांटिक होने की जरुरत नहीं है
कमीनी गर्मी तो देख 49 डिग्री है
😊😊😊😊😇😇😇😇
ALIA JOKES - 14
मेले मे घोषणा हुई….. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . .
आलिया भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है . . .
😆😆😆😆😇😇
------------------------------------------------------------------------------------------------
Alia – Safola Oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….
Shopkeeper – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….
Alia – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”
😇😇😇😇😇😇😇😇
-------------------------------------------------------------------------------------------------
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 😀😀😀
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
राहुल – अब GST आने वाला है
आलिया – ये GST तो पहले भी था
राहुल – तुझे GST का मतलब भी पता है
आलिया – हाँ पता है
राहुल गाँधी – क्या है ?
आलिया – GoodNight SweetDreams TakeCare….
😁😁😁😀😀😀😀
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
महेश भट्ट: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।
आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।
😆😇😇😅😅😅
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था
😓😓😓😇😇😇😇😇
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Varun – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Alia – मैं 6 सेब खा सकती हूँ।
Varun – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
Alia: Wow superb joke. मैं अपने दोस्तों को बताऊंगी। ….
Alia to Shraddha – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Shraddha – मैं 10 सेब खा सकती हूँ।
Alia – पागल … 6 बोलती तो मस्त joke सुनाती !!
😉😉😉😉😀😀😀😀😀
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deepika Padukone : मेरे पास तुम्हारे से ज्यादा Fans है ….
Alia Bhatt: No Big deal, मेरे घर में AC है….
😆😆😆😇😇😇😇
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राहुल – मेरे को एक बात कहनी है
आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है
राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी
आलिया – नहीं बाबा
कॉफी गर्म होती है
मेरे पैर जल जायेंगे 😀😀😁😁😂😂😂
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टीचर – रोज बादाम खाने से क्या होगा।
अलिया भट – बादाम खतम हो जायेगे
😉😇😆😅😃😄😄
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
SBI Bank: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Alia : अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
सैफ : जब अमरीका ओसामा को पाकिस्तान में घुस कर मार सकता है तो हम क्यों नही???
आलिया: पर वो तो मर चुका है, अब उसे मारने क्या फायदा !!!
😉😉😀😀😀😁😁😂😂😂
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला……
Alia – अब हमें क्या करना चाहिए ?
Varun- हम 50:50 रख लेंगे
Alia- और बाकी के 900 का क्या ?
😂😂😁😁😁
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
मम्मी-आलिया तुम रो क्यों रही हो?
आलिया- मैंने अपने फोन को ‘एयरप्लेन मोड’ पर
किया लेकिन यह उड़ ही नहीं रहा..
😀😀😀😁😁😁😂😂😂😂
आलिया भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है . . .
😆😆😆😆😇😇
------------------------------------------------------------------------------------------------
Alia – Safola Oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….
Shopkeeper – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….
Alia – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”
😇😇😇😇😇😇😇😇
-------------------------------------------------------------------------------------------------
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 😀😀😀
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
राहुल – अब GST आने वाला है
आलिया – ये GST तो पहले भी था
राहुल – तुझे GST का मतलब भी पता है
आलिया – हाँ पता है
राहुल गाँधी – क्या है ?
आलिया – GoodNight SweetDreams TakeCare….
😁😁😁😀😀😀😀
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
महेश भट्ट: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।
आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।
😆😇😇😅😅😅
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था
😓😓😓😇😇😇😇😇
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Varun – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Alia – मैं 6 सेब खा सकती हूँ।
Varun – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
Alia: Wow superb joke. मैं अपने दोस्तों को बताऊंगी। ….
Alia to Shraddha – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Shraddha – मैं 10 सेब खा सकती हूँ।
Alia – पागल … 6 बोलती तो मस्त joke सुनाती !!
😉😉😉😉😀😀😀😀😀
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Deepika Padukone : मेरे पास तुम्हारे से ज्यादा Fans है ….
Alia Bhatt: No Big deal, मेरे घर में AC है….
😆😆😆😇😇😇😇
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
राहुल – मेरे को एक बात कहनी है
आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है
राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी
आलिया – नहीं बाबा
कॉफी गर्म होती है
मेरे पैर जल जायेंगे 😀😀😁😁😂😂😂
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टीचर – रोज बादाम खाने से क्या होगा।
अलिया भट – बादाम खतम हो जायेगे
😉😇😆😅😃😄😄
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
SBI Bank: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Alia : अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
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सैफ : जब अमरीका ओसामा को पाकिस्तान में घुस कर मार सकता है तो हम क्यों नही???
आलिया: पर वो तो मर चुका है, अब उसे मारने क्या फायदा !!!
😉😉😀😀😀😁😁😂😂😂
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Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला……
Alia – अब हमें क्या करना चाहिए ?
Varun- हम 50:50 रख लेंगे
Alia- और बाकी के 900 का क्या ?
😂😂😁😁😁
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मम्मी-आलिया तुम रो क्यों रही हो?
आलिया- मैंने अपने फोन को ‘एयरप्लेन मोड’ पर
किया लेकिन यह उड़ ही नहीं रहा..
😀😀😀😁😁😁😂😂😂😂
Tuesday, July 2, 2019
JOKES- 13
पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
😆😆😅😅😅😅
------------------------------------------------------------------------------------------------
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर
टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है ???
😀😀😀😀😀😀😀
-------------------------------------------------------------------------------------------------
पति: तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
.
पत्नी: क्यों क्या हुआ…?
.
पति: आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना…?
😆😆😆😆😇😇😇😇
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..
अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया
कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है...हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। ?
😇😇😇😇😇😇
--------------------------------------------------------------------------------------------------
लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना😇😇😇😇😇😇
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
आज सवेरे सवेरे एक बाबा ने पकड़ लिया और बोला –
“बच्चा निकाल 500 रूपये, आज से तेरा भाग्य खुलने वाला है ।
करोड़पति बाप की एक लौती बेटी से तेरी शादी होने वाली है ।”
मैं बोला – “अरे बाबा ! तू 1000 ले ले…
पर ये तो बता कि, घर में जो 2 बच्चे और 1 बीवी है,
उसका मैं क्या करूँ ???”.……
😊😊😊😊😊😊😊😊
------------------------------------------------------------------------------------------------------
दादी : अरे बिटिया, तू खाना बनाना सीख ले थोड़ा। लड़की को खाना बनाना आना ही चाहिए।
पोती : लेकिन क्यों, दादी?
दादी : अरे, कभी पति घर पर नहीं हुआ तो भूखे पेट सोएगी क्या?
😊😊😊😊😊😊😊😊😊
------------------------------------------------------------------------------------------------------
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा: ‘आई लव यू’…!
.
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली: क्या बोला रे तू…?
.
रोते हुए लड़का बोला: जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा…!
😁😁😁😁😁😁😁
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,
जिसका कारोबार ऊंचा हो..
लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है। ????????
😂😂😂😂😂😂
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
जज:-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली
,
क्यूँ रखी
,
,
,
,
,
पप्पू:-उसने ही कहा था ,,,,
,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
😆😆😅😅😅😅
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एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर
टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है ???
😀😀😀😀😀😀😀
-------------------------------------------------------------------------------------------------
पति: तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
.
पत्नी: क्यों क्या हुआ…?
.
पति: आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना…?
😆😆😆😆😇😇😇😇
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Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..
अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया
कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है...हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। ?
😇😇😇😇😇😇
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लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना😇😇😇😇😇😇
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आज सवेरे सवेरे एक बाबा ने पकड़ लिया और बोला –
“बच्चा निकाल 500 रूपये, आज से तेरा भाग्य खुलने वाला है ।
करोड़पति बाप की एक लौती बेटी से तेरी शादी होने वाली है ।”
मैं बोला – “अरे बाबा ! तू 1000 ले ले…
पर ये तो बता कि, घर में जो 2 बच्चे और 1 बीवी है,
उसका मैं क्या करूँ ???”.……
😊😊😊😊😊😊😊😊
------------------------------------------------------------------------------------------------------
दादी : अरे बिटिया, तू खाना बनाना सीख ले थोड़ा। लड़की को खाना बनाना आना ही चाहिए।
पोती : लेकिन क्यों, दादी?
दादी : अरे, कभी पति घर पर नहीं हुआ तो भूखे पेट सोएगी क्या?
😊😊😊😊😊😊😊😊😊
------------------------------------------------------------------------------------------------------
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा: ‘आई लव यू’…!
.
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली: क्या बोला रे तू…?
.
रोते हुए लड़का बोला: जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा…!
😁😁😁😁😁😁😁
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,
जिसका कारोबार ऊंचा हो..
लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है। ????????
😂😂😂😂😂😂
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
जज:-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली
,
क्यूँ रखी
,
,
,
,
,
पप्पू:-उसने ही कहा था ,,,,
,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
JOKES- 12
एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा …..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ??
😀😀😀😀
-----------------------------------------------------------------------------------------------
डॉक्टर: "शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है."
रोगी: "ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ."
???????????
-----------------------------------------------------------------------------------------------
"बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ? "
😁😁😁😁
-----------------------------------------------------------------------------------------------
पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा,
पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ
बेटी(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं
पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना
बेटी – अरे फ़ोन मेरे लिए था..
पापा बेहोश… 😁😜 😇😇
----------------------------------------------------------------------------------------------
प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!
😀😀😀😀😀
--------------------------------------------------------------------------------------------
"शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!"
😊😊😊😊😊😊
--------------------------------------------------------------------------------------------
जली को आग कहते हैं…..
बुझी को राख कहते हैं…..
जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
-------------------------------------------------------------------------------------------
प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है
कि पानी गरम हो सकता है।
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं?😀😀😀😀😀😀
---------------------------------------------------------------------------------------------
बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।
😀😀😀😀😀😀😀
---------------------------------------------------------------------------------------------
"बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या
आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार
हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल ...... दे चप्पल "
----------------------------------------------------------------------------------------------
गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।
boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??
गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!
boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।
😀😀😀😂😂😃😃😃
-----------------------------------------------------------------------------------------------
PAPPU बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
PAPPU :- Engineering.. और आप ??
😊😊😊😊😉😉😉😉
-----------------------------------------------------------------------------------------------
"पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया ,
वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,
पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें ,
हमारे parents हमारे साथ हैं ,
आदमी – तो क्या हुआ ?
पप्पू – तो साले ,
मेरा भी मन कर रहा है पीने का
"
------------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
पप्पू की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने संजू जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पू,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”
😀😀😁😁😂😂
पापा : नहीं बेटा …..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ??
😀😀😀😀
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डॉक्टर: "शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है."
रोगी: "ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ."
???????????
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"बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ? "
😁😁😁😁
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पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा,
पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ
बेटी(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं
पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना
बेटी – अरे फ़ोन मेरे लिए था..
पापा बेहोश… 😁😜 😇😇
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प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!
😀😀😀😀😀
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"शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!"
😊😊😊😊😊😊
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जली को आग कहते हैं…..
बुझी को राख कहते हैं…..
जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
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प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है
कि पानी गरम हो सकता है।
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं?😀😀😀😀😀😀
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बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।
😀😀😀😀😀😀😀
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"बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या
आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार
हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल ...... दे चप्पल "
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गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।
boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??
गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!
boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।
😀😀😀😂😂😃😃😃
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PAPPU बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
PAPPU :- Engineering.. और आप ??
😊😊😊😊😉😉😉😉
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"पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया ,
वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,
पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें ,
हमारे parents हमारे साथ हैं ,
आदमी – तो क्या हुआ ?
पप्पू – तो साले ,
मेरा भी मन कर रहा है पीने का
"
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पप्पू अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
पप्पू की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने संजू जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पू,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”
😀😀😁😁😂😂
JOKES- 11
टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..
😂😂😂😂
..........................................................................................................................
टीचर- कल स्कूल क्यों नहीं आया था?
लड़का- क्यों… कल जो आये थे वो कलेक्टर बन गए क्या ???
😁😁😂😂😂
--------------------------------------------------------------------------------------------
"लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती
हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो
जाते हैं
“सादा जीवन,उच्च विचार”"
😁😁😁😂😂😂😂
---------------------------------------------------------------------------------------------
एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा गया
BODY गिर गई.............................................
लोग शराबी को पीटने लगे...............................
शराबी -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो
?????
😁😁😁😀😂
---------------------------------------------------------------------------------------------
बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
😊😊😊😊😊😊
------------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू: अरे तुम नए कलर टीवी को पानी में क्यों डुबो रहे हो?
राजू: चेक कर रहा हूं कि रंग तो नहीं निकल रहा है, अभी 1 साल गारंटी में है।
😊😊😊😊😊😀😀😀😀
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"शराबी नशे में एक पैर फूटपाथ और एक सड़क पे रख के जा रहा था.
पप्पू : इतनी क्यों पी है?
शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है"
😁😁😁😁😁
------------------------------------------------------------------------------------------------------
"एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”"
😆😇😇😇😇😇
----------------------------------------------------------------------------------------------
डॉ:- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो ?
मरीज :- जी, मंदिर चला जाता हूँ !!!!!
डॉ.:- "बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ ?"
मरीज :- *जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ, फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है
???????
😊😊😊😊😁😁😁
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..
😂😂😂😂
..........................................................................................................................
टीचर- कल स्कूल क्यों नहीं आया था?
लड़का- क्यों… कल जो आये थे वो कलेक्टर बन गए क्या ???
😁😁😂😂😂
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"लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती
हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो
जाते हैं
“सादा जीवन,उच्च विचार”"
😁😁😁😂😂😂😂
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एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा गया
BODY गिर गई.............................................
लोग शराबी को पीटने लगे...............................
शराबी -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो
?????
😁😁😁😀😂
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बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
😊😊😊😊😊😊
------------------------------------------------------------------------------------------------
पप्पू: अरे तुम नए कलर टीवी को पानी में क्यों डुबो रहे हो?
राजू: चेक कर रहा हूं कि रंग तो नहीं निकल रहा है, अभी 1 साल गारंटी में है।
😊😊😊😊😊😀😀😀😀
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"शराबी नशे में एक पैर फूटपाथ और एक सड़क पे रख के जा रहा था.
पप्पू : इतनी क्यों पी है?
शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है"
😁😁😁😁😁
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"एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”"
😆😇😇😇😇😇
----------------------------------------------------------------------------------------------
डॉ:- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो ?
मरीज :- जी, मंदिर चला जाता हूँ !!!!!
डॉ.:- "बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ ?"
मरीज :- *जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ, फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है
???????
😊😊😊😊😁😁😁
Monday, July 1, 2019
Allahabad University B.Sc Part II Computer Science (Paper II ) Syllabus
B.Sc -Part II
Paper - II
Paper - II
Computer Network
Mobile Communication Channels:
Channel Capacity, Boud and Bit Rate, Maximum data rate of Channel, TDM and FDM multi flexing, synchronous and a synchronous transmission modes.
The Electrical Interface:-
Attention & distortion source, Signal Types, Signal propagation delay, Transmission media and wireless, Comparison of different transmission media, Concepts of Modulation- AM, FM, and PM. Digital vs Analog signal modulation, base band band and broad band transmission.
Multi- Channel data Communicator :-
Channels and concepts of Multi Channeling, Sampling theorem, Pulse Code modulation- Sampling, quantization and ending, TDM.
Data Networks:-
Circuit Switching, Massage and packet switching, Virtual circuit vs circuit switching ; Network Topologies- linear, Circular, Star Tree & Graph; Ethernet, token ring, token bus & FDDI; ATM & Role a ATM in inter networks; Network protocol basics; Error Control and link management; Data link control protocols- bit oriented & character oriented protocols; OSI Model; TCP/IP.
Error Detection & Correction:
Error detection & Correction for Synchronous & Synchronous transmission; Data Correction using parity, Checksum error detection; Hamming Code, CRC
Friday, June 7, 2019
CSIR UGC NET Examination Results 2008 -2018
सीएसआईआर -यूजीसी संयुक्त परीक्षा (नेट) परिणाम /Joint CSIR UGC NET Examination Results
Council of Scientific & Industrial Research (CSIR), India, a Premier National R&D Organization, is among the world's largest publicly funded R&D Organization.
CSIR-UGC NET Exam for science stream is conducted by CSIR twice a year in June and December in the following areas:-
1. Chemical Sciences
2. Earth Sciences
3. Life Sciences
4. Mathematical Sciences
5. Physical Science
सीएसआईआर -यूजीसी संयुक्त परीक्षा (नेट) परिणाम /Joint CSIR UGC NET Exam Result
Click Here to Download JRF - NET Results :-
YEAR MONTH RESULTS
2018 जून /June अंक तालिका /Mark Statement
कट-ऑफ /Cut-off
अपना रोल नंबर खोजें /Search Your Roll No
2018 दिसंबर /December अंक तालिका /Mark Statement
कट-ऑफ /Cut-off
अपना रोल नंबर खोजें /Search Your Roll No
2017 जून /June अंक तालिका /Marks Statement
प्रमाणपत्र के बारे में नोटिस/Notice regarding Certificate
कट-ऑफ/Cut-off
2017 दिसंबर /December संशोधित परिणाम /Revised Result
शुद्धिपत्र /Corrigendum
प्रमाण पत्र के लिए सूचना /Notice to Certificate
अंक तालिका /Mark Statement
कट-ऑफ /Cut-off
2016 जून/June अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ /Cut-off
2016 दिसंबर /December अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ/Cut-off
2015 जून/June अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ /Cut-off
2015 दिसंबर /December अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ/Cut-off
2014 जून/June रासायनिक विज्ञान के संशोधित परिणाम/ Revised Result of Chemical Sciences
अंक तालिका /Marks Statement
2014 दिसंबर /December अंक तालिका /Marks Statement
2013 जून/June शुद्धिपत्र/CORRIGENDUM
संशोधित परिणाम/Revised Result
2013 दिसंबर /December शुद्धिपत्र/CORRIGENDUM
संशोधित परिणाम/Revised Result
2012 जून/June - दिसंबर/December
2011 जून /June - दिसंबर/December
2010 जून/June - दिसंबर/December
2009 जून/June - दिसंबर/December
2008 जून/June - दिसंबर/December
Official Site : http://csirhrdg.res.in
Council of Scientific & Industrial Research (CSIR), India, a Premier National R&D Organization, is among the world's largest publicly funded R&D Organization.
CSIR-UGC NET Exam for science stream is conducted by CSIR twice a year in June and December in the following areas:-
1. Chemical Sciences
2. Earth Sciences
3. Life Sciences
4. Mathematical Sciences
5. Physical Science
सीएसआईआर -यूजीसी संयुक्त परीक्षा (नेट) परिणाम /Joint CSIR UGC NET Exam Result
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YEAR MONTH RESULTS
2018 जून /June अंक तालिका /Mark Statement
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2018 दिसंबर /December अंक तालिका /Mark Statement
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2017 जून /June अंक तालिका /Marks Statement
प्रमाणपत्र के बारे में नोटिस/Notice regarding Certificate
कट-ऑफ/Cut-off
2017 दिसंबर /December संशोधित परिणाम /Revised Result
शुद्धिपत्र /Corrigendum
प्रमाण पत्र के लिए सूचना /Notice to Certificate
अंक तालिका /Mark Statement
कट-ऑफ /Cut-off
2016 जून/June अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ /Cut-off
2016 दिसंबर /December अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ/Cut-off
2015 जून/June अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ /Cut-off
2015 दिसंबर /December अंक तालिका /Marks Statement
कट-ऑफ/Cut-off
2014 जून/June रासायनिक विज्ञान के संशोधित परिणाम/ Revised Result of Chemical Sciences
अंक तालिका /Marks Statement
2014 दिसंबर /December अंक तालिका /Marks Statement
2013 जून/June शुद्धिपत्र/CORRIGENDUM
संशोधित परिणाम/Revised Result
2013 दिसंबर /December शुद्धिपत्र/CORRIGENDUM
संशोधित परिणाम/Revised Result
2012 जून/June - दिसंबर/December
2011 जून /June - दिसंबर/December
2010 जून/June - दिसंबर/December
2009 जून/June - दिसंबर/December
2008 जून/June - दिसंबर/December
Official Site : http://csirhrdg.res.in
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